-Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pasarica?!
– ???
– Pai cu totii stim ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o facem .

Fumatul in masina va fi interzis.
Exceptie vor face insa cei din masini Volkswagen si Audi, caz in care este imposibil de determinat sursa fumului.
facebook.com/cezarpaul1

I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara

Ce este un sef?
O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

Dupa ce il pune sa se dezbrace, medicul ii recomanda pacientului:
– Ar fi bine sa faceti, macar saptamanal, o baie!
– Dar, domnule doctor, eu fac cate o baie zilnic!
– Da?!?… Atunci cred ca ar fi bine sa schimbati apa!…

– Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
– Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.

Intrebare: – De ce merg pe strada trei politai si un caine?
Raspuns: – Sa aiba 12 clase si o limba straina.

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

Una pe zi …

Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
( necunoscut )

14 februarie la farmacie.
– Bună seara.
– S-au terminat.

– Soldat, nu ai auzit comanda “Deşteptarea”?
– Ba, da, dar am crezut că visez.

La cinema, o doamna mai vigilenta vrea sa faca liniste asa ca se intoarce catre zgomotosii din spate:
-As vrea sa vad filmul in liniste, daca se poate!
La care un smecheras:
-Se poate, dar va uitati in directia opusa!

Decembrie. Ajunul Craciunului. Copii zglobii in jurul bradului.
“Mos Craciun, Mos Craciun, canta-ne ceva!” strigara copiii in cor.
“Impodobeste mama bradul…” incepu mosul.
“Huooo!” strigara din nou copiii, dezamagiti. “Tu nu esti Fuego cel adevarat!…”

– Ce faci?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Cât de drăguuuț! Ce mănânci?
– Colivă.