De ce in Antarctica in loc de case sunt iglu-uri rotunde? Pentru ca au 360 de grade! 😀

O domnișoară cu (.)(.) mari și (Y) apetisant, vrea să cunoască un bărbat cu %=== , cei cu %, vă rog să nu deranjați.

– Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica

Colegiul Mihai Viteazu nu a fost fondat de vestitul domnitor ( asa cum ma intreaba numerosi elevi ). El nici macar nu a fost directorul scolii. La acest colegiu a invatat insa Mirecea cel Batran sa construiasca bricul care ii poarta numele.

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
– Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
– E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
– Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
– da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede…
Tipu ridica neputincios din umeri:
-Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat…

Vand urgent: ciorapi cu pedale,cutit cu luneta, topor cu amortizor,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, chiloti,adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga, lant cu tuner fm,set schiuri cu remorca,hartie igienica second-hand,caine indopat cu magiun,role decapotabile (pt detalii suntati la numarul 0725667337)

-Pe vremuri,cand luptam in MMA,intr-o competitie adversarul m-a prins intr-un clinch si credeam ca-mi rupe toate oasele…….
-Si cum ai scapat?
-Pai cum stateam inclestati si simteam ca lesin am vazut in fata mea o pereche enorma de testicole,am profitat de moment si le-am muscat cu sete…
-Si-ai castigat?
-Normal,nu vrei sa stii de ce esti in stare cand te musti singur de co…ie…!

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

-Nu pot sa-ti dau salariu mai mare , n-ar fi echitabil.Uite Stefanescu are 8 copii si primeste exact aceeasi leafa ca a dumneata , care n-ai nici unul.
-Eu credeam ca firma ne plateste pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce face acasa !

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”

Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta.

Doi automobiliști se ciocnesc.
-Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
-Ba da!Și chiar de mai multe ori decât tine!

– Ce pacat ca in sfarsit plecati…

” Poate ca băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajuta sa uiți întrebarea.”
HENRY MON