Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!

Culmea foametei: Să faci pânze de păianjen la gaura curului.

Bula, la consult, este intrebat de doctor:
– In ce loc va doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul…

El:Ochii tai stralucesc ca marea…
Ea:Ochii mei sunt caprui.
El:Ochii tai stralucesc ca Dambovita.

Prietenii imi spun zilnic ca sunt intepat…eu nu-i bag in seama continui sa-mi vad de stupi.

O femeie a apelat la un doctor în chirurgie plastică să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare. De ruşine, a insistat ca operaţia sa fie ţinută secreta, medicul fiind de acord. După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit trei trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră. Indignată, şi-a sunat imediat medicul:
– Parcă v-am rugat să nu spuneţi nimănui despre operaţia mea!
Medicul i-a spus că a îndeplinit întocmai dorinţa ei de confidenţialitate şi că primul trandafir e de la el:
– M-a întristat gândul ca treceţi prin asta de una singura…
– Iar al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru că şi ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urmă.
– Dar al treilea trandafir?
– Al treilea e de la un domn de la secţia de arşi de deasupra. A vrut să vă mulţumească

Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
– Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
– Cere voie sa iasa afara!

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :
– Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!

Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare ‎altul cu un geamantan în mână:‎
‎– Se doarme bine în hotelul ăsta?‎
‎– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi ‎nu vine nimeni să deschidă.‎

culmea nasturilor:Sa ia un nasture viagra si sa se faca pioneza

Când ma cet cu prietena mea, orice as incerca sa zic in apararea mea, ma întrerupe zicând :
“-eram sigura ca asta vei zice”
Mă gândesc că poate-o fi vreo siguranță !!

– Care e asemănarea dintre un fotbalist și Sabrina Fabian (Barbie de Romania) ?
– Atunci când nu le ies nimic, se aruncă pe jos !

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

— Soră, aveţi în secţie un nou născut?
— N-aş spune că e nou.După cum urlă, pare să aibă multă experienţă.