-Ce se intampla daca esti singurul supravituitor al apocalipsei ?
– Te joci singur .!

Am inceput sa port negru cand am auzit ca esti moarta dupa mine.

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

– Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

– Cate zile sunt intr-un an?
– 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
– Cate ore are 1 zi?
– 24 ore.
– Cate ore muncesti pe zi?
– 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
– Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

– 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
– Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
– 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
– Vii la Lucru in week-enduri?
– Nu dle.
– Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
– 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
– Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
– 18 zile.
– OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
– 3 zile.
– Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
– Nu, domnule.
– Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
– Niciuna dle.
– Pai… Ce mai doresti?
– Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

–De ce impresarul Alexandrei Stan nu va păți nimic, după ce a desfigurat-o pe aceasta?
–Păi, după cum se știe, un impresar se ocupă de imaginea cuiva, așa că el știe mai bine cum trebuie să se prezinte artista.

A pârțâi= A stranuta in chiloti.

– Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
– Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun…

-Fiule, ai fumat vreodata iarba?
-Tata, eu sunt fiica!

S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna. Acolo inca nu exista nici un McDonald’s!

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
– Va rugam, domnule judecator… Suntem tineri, asta e prima infractiune si…stiti ce se intampla in inchisori…
Impresionat, judecatorul le spune:
– Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu…la inchisoare.
– Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
– Ei, ce ati facut?
Primul:
– Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Bravo! Cum ai reusit?
– Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: “Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati”. Apoi le-am aratat cercul mic: “Si asa arata acuma…”. Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
– Bine. Esti liber.
Al doilea:
– Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Nu pot sa cred! Cum e posibil?
– Pai… le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: “Uitati, asa arata curul vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri”. Apoi le-am aratat cercul mare: “Si asa va arata dupa aceea…”

Fructele vorbind între ele:

Broccoli: Eu arăt ca un copacel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana : haideti să schimbăm subiectul.

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.

Culmea dietei:sa te uiti la masterchef si sa bei apa.

Culmea internetului: sä intri pe internet cu un calculator de buzunar.

Se spune ca Facebook are tot mai putini membrii.
Tinerii isi inchid contu’ din cauza ca parintii isi fac cont sa-i supravegheze .
Parintii isi inchid contu’ rusinati de ce vad pe wall-ul copiilor :))))))))