Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primu.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea? La care sotia:
-S-au ars sarmalele ….

– Bulă, care a fost ultima faptă bună pe care ai făcut-o?
– Eu, cu pitbull-ul meu, îl petreceam pe tata la gară, iar când trenul se pornise, am văzut cum un domn alerga din urma și striga că, dacă pierde trenul, e un om mort.
– Șiii…..unde e fapta bună???!!!
– Atunci am spus, ”Șo pe el Azor.

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau Kent, beau Jack Daniel‘s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera… Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! …
Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii?! Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m, sari pe mine si imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu!
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.

Partea nasoala la Facebook este aceea ca nu iti ofera posibilitatea de a te pi*a pe peretele unora.

Iar dupa, satana a spus: “Adaugati litere in matematica!”

Era Adam singur pe pamant ,si,vazand ca toate vietuitoarele au pereche,s-a gandit sa ceara lui Dumnezeu o femeie;
-Fa-mi Doamne si mie o pereche,sa fie frumoasa ,desteapta,ascultatoare…
-Esti gata sa-ti sacrifici o mana si un picior pentru asta?zice vocea autoritara a Domnului..
-….Hmmmm…dar dintr-o coasta ce ai putea sa-mi faci?…

Antrenorul de fotbal catre reporterul de radio:
N-ati putea sa vorbiti mai rar ca baietii mei nu pot alerga asa repede…

La plecare, proprietarii unei vile de lux au agatat la poarta anuntul: `Atentie, CAINE RAU!`. Cand s-au intors, au gasit vila devastata, iar pe anunt cineva a adaugat: `De ce calomniati bietul caine?`

– Cu ce funcționează toate mașinile, echipamentele și sculele electrice?
– Curent, evident!
– Nu, ele funcționeză cu fum!
– !?
– Când iese fumul din ele, nu mai merg!

Functionarii din ministere au cerut ca lifturile din cladirile in care lucreaza sa fie schimbate cu unele de capacitate mai mare.
In preajma Pastelui si a Craciunului , din cauza depasirii sarcinii utile, acestea se blocheaza mereu.

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune:
– Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
– Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia.
– Nu mă ajută doar să mă orientez!…

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet si televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar luni. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid.

sursa: KMKZ.ro

Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.