Intr-un compartiment de tren,2 studente,care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala,fetele se apuca sa converseze.
-Vai,draga,m-a ros pantoful si ma doare”tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine,de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:
-Tulai,ce mi-o amortit “buca lu curu”!

Intrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Raspuns:
− Se poate, dar v-as recomanda acid.

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
-Domnisoara,dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Maria:
— Mai Ioane zi ma si mie o vorba dulce.
Ion:
— Marmelada-ma

De sfârşitul lumii o să ma mut in beci, pentru siguranţă, bine ca am şi vinul acolo să nu ingheţe.

Aglomeratie mare ieri in autobuz. Colac peste pupaza, urca la urma si o ditamai grasanca si trece pe langa mine, mai mai sa ma striveasca.
Uitandu-ma la ea cu indignare, ii zic:
– Auzi cucoana, stii bancu’ cu burta?
– ??!…
– Suge-o!

România ar putea avea în următorii ani un tren de mare viteză care să meargă de la Constanţa la Arad. Trenuri care să meargă de la Constanţa la Arad avem şi acum, dar acesta e primul care va ajunge în timpul vieţii pasagerilor.

– Arati bine cu ochelarii astia noi.
– Dar nu am ochelari noi…
– Eu am!

Poşta Română a majorat tarifele. De aia cred că şi divorţează Victor Slav de ea.
via kmkz.ro

Statisticile arata ca suntem tara cu cele mai putine autostrazi inchise din cauza zapezii….si anume trei!

– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? – Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Gigele ce-i tatal tau?
– Dj la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce draq să faceţi ?!

Cu totii am fost copii, si putin prostuti… Dar asta nu inseamna ca ramanand prost, esti inca un copil.