– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

In noapte e tarziu.E cerul plin de stele.
Acolo vreau s-ajung.La draga vietii mele.
Si-n timp ce eu visez la fel ca toti baietii
Imi sforaie nevasta de zguduie peretii.

E vremea de drum lung.In somn cazand dracoaica
Iau totusi preventiv cutitul si pufoaica.
Curaj sa-mi fac , sa nu imi fie teama
O gura zic sa trag.Butoiul? Damigeana?

Incet sufletu-mi simt cum dulce se-nfioara
Si fara sa-mi dau seama o iau incet pe scara
Si simt un foc ce-n inima-l crezui
Dar fumul de-unde fi? Cobor eu ori ma sui?

Ce lung e drumul , dar duce-ma pacatul
Si-ajung.Mi-e greu sa spui.Direct in iad.La dracu!
Femei una si una.Urate si frumoase
Uscate ca si paiul.Rotunde, voluptoase

Cu parul de taciune, sau chipuri ingeresti
E o placere-mi zic pe-aici sa ratacesti.
Si-mi umflu pieptii c-asa imi pace mie
Oh Ioane-mi zic ajuns-ai pe felie.

Salbatice,flamande, puternice feline
Se-arunca frate ca fiarele la mine
Saruturi patimase imi fura ca si hotii
In carnea mea cea dulce simt cum isi baga coltii.

Va spun fartati ca nu mi-s vanitos
Cu cat mai multe vin cu-atat sunt mai vanjos
Cu doua, trei rezist si buhul mi se duce
Si coada-i tot mai mare vrand toate sa m-apuce

Si una cate una, simt toate isi fac rand
Ai dat de dracu Ioane cu-asa popor flamand
Dar eu ca tot romanul flamand fiind d-amor
Accept si barbateste nu le raman dator.

Ce muzica draceasca si ce miscari lascive
Pe langa Ciocciolina, maestre sunt si dive
Nedomolite fiare cu poftele canine
Mi-am zis plin de-ncantare: -Aici este de mine!

Dar timpul simt ca trece si frate-miu la dracu
Mai multe , mai flamande.Astea imi pun capacu!
Si-ncep de la o vreme sa strig dup-ajutor
Dar toti barbatii frate stateau intr-un cuptor,

Si dardaiau de frig si-urlau ca vai de ei
Veniti in ajutor, oh voi fartatii mei.
Dar fratii ce-mi cerura , sa nu-mi cred dragii mei
-De vrei ia-le pe toate.Noi nu mai vrem femei!

Dar gluma se ingroasa de simt ca am sa mor
Pe dulcea mea Marita o chem in ajutor
Si-mi zice a mea dulceata abia miscadu-si geana
De-ai terminat butoiul, pe raft e damigeana.

Si-apoi se rase frate de zguduia tot patul
Unde-mi umblasi IOane, ca parc-ai fost la dracu.
Dreptate tre sa-i dau si tre sa recunosc
In loc spre cer s-o iau, pe scara-am mers in jos.

Toti barbatii sunt niste handicapati !!!
Au un picior mai scurt decat celelalte doua …

Amintiri din liceu:
La ora de fizică profesorul încearcă să demonstreze practic, că sunetul nu se propagă în vid. Ia aparatul de făcut vid, pune o sonerie înăuntru. învârte maneta de câteva ori, apoi porneşte soneria. Nimic… niciun sunet. Experiment reuşit.
Profesorul de biologie preia şi el ideea (din zbor) şi o adaptează: animalele nu pot trăi în vid.
Împrumută aparatul de la fizică, pune un şoricel înăuntru şi învârte maneta. Şi învârte… şi învârte (că uitase să închidă supapa cu pricina), şoricelul fiind tot mai vioi.
După vreo 10-15 minute, cu mâna obosită de învârtit, profesorul trage concluzia finală la modul “ştiinţific”:
– Naiba să-l ia, că nu-i bun şoricelul ăsta !

În sfârșit, am găsit ceva care opreşte căderea părului: umerii!

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

– Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

– Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: “Boul e acasa? ”

In mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un caine mergea agale, cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot in spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat… Ca orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru il intreaba pe celalalt:
– Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care celalalt:
– Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.

Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile

Mai sunt 2 luni si jumatate , murim toti in 2012
Rosu daca CREZI
Verde daca NU CREZI

Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.

– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ??!
– Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

Un magar nu ajunge cal de curse oricat de mult alearga !

Îți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.