Între Ea şi El la câţiva ani după căsătorie:
— Şi nici nu-ţi pretind să fii de acord cu mine. E suficient să taci.

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

Un tip beat gonea cu 180 km/h pe autostrada..pe contrasens.
La un moment dat acesta aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare si reprezinta un mare pericol …la care tipul:
-Ce doamna numai 1??? sunt zeci!…

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !

-De ce ti-ai vandut saxofonul?
-Am aflat intamplator ca vecinul si-a cumparat pusca.

fetiţa către bunică:
– Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată “Vai!” şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet

Prin 89′,la alimentara se vindea lapte proaspat dimineata.Daca vroiai sa prinzi,trebuia sa vii de pe la 4.Lumea venea,si fiecare se aseza la rand.Intr-o zi,s-a dat de veste ca se vand tacamuri.Toata lumea se inghesuia in fata alimentarei,care mai de care sa fie primul.Vine un cetatean,incearca sa ajunga in fata,dar toti:
-Alooo,nenea?Ce te bagi in fata … iesi in *&#%^ !!!
Cetateanul se retrage.Peste 5 minute,incearca din nou,si acelasi rezultat.Apoi din nou…pana spune:
-Mai incerc odata,daca e fara rezultat,nu mai dau drumu’ la alimentara!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Gheorghe si Ion se gandisera sa doarma la noapte in cort.Se dusera ei isi instalara cortul si adormira.Peste noapte Gheorghe se trezise sil intreba pe Ion :
-Ioane ce vezi?
-Carul mic , raspunde Ion.
-Si mai ce ? intreaba Gheorghe.
-Carul mare.spuse Ion apoi Gheorghe spuse:
-Ioane stii ceva ?
-Ce?
-Bah dracii ceia dea lu Taietel ne-o furat cortu!!!??? :((

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…

Nu-i inteleg pe creaţionişti …
Nu accepta teoria evolutionista care sustine ca omul ar fi aparut dintr-o specie de maimuta printr-un proces de evolutie lenta, trecand prin mai multe “verigi intermediare”, dar in acelasi timp sustin sus si tare ca femeia se trage dintr-o coasta…

De Ziua Mamei, copiii ii zic mamei sa stea in pat linistita pentru ca vor sa ii faca o surpriza. Stand ea linistita in pat, asteptand sa fie servita simte un miros de bacon, oua prajite si clatite. Isi freaca mainele, asteapta ce asteapta, intr-un final, coboara sa vada cum sta treaba cu pranzul si ii vede pe amandoi copii stand la masa, mancand cu pofta…iar unul din ei ii spune:
– De Ziua Mamei , am vrut sa-ti facem surpriza sa ne pregatim singuri masa.

Taticule, impotenta apare, asa , dintr-o data ?
– Nu, fiule, intai te faci de ras de doua – trei ori!

Legile sunt precum cârnaţii. E mai bine să nu te uiţi cum se fac.

– Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă