Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.

Cum s-a numit soacra lui Adam ?
Adam nu avea soacra . El traia in paradis .

Ramona Manescu, noul ministru al transporturilor, a promis ca daca nu va reusi sa faca autostrazi macar sa faca trotuarul.

– Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
– Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

Gigel la alimentară:
– Doamna, doamna, aveţi fanta roz?
Vânzătoarea:
– Puişor, noi toate avem fanta roz.

ce e mic alb cu dungi albastre i zboara??
porumbelul pacii cu varice.

-Eu am nasul si ochii tatei,spune un baietel
-Eu am mostenit fruntea bunicului si ochii unchiului,observa un altul.
-Si eu port pantalonii fratelui meu mai mare,interveni un al treilea.

Doua cupluri…prieteni de familie…in fiecare sambata ei mergeau la meciuri…ele acasa in bucatarie…
– Deranjate de aceasta situatie care nu mai lua sfarsit, sotiile hotarasc sa isi faca de cap fara stirea sotilor…asa ca dupa plecarea acestora femeile merg in oras…magazine , baruri…etc…
– La intoarcere femeilor le vin nevoile fiziologice asa ca negasind un loc pentru asa ceva hotarasc sa intre intr-un cimitir…
Neavand cu ce se sterge una dintre ele foloseste lenjeria intima, cealalta refuzand acest lucru…
– Urmatoarea saptamana la meci, cei doi soti povestesc:
– Bai sambata trecuta am gasit-o pe nevastamea uda toata…
– Asta nu e nimic eu i-am gasit intre picioare o hartie, pe care scria: ,, Fratii Chirita – Nu te vom uita niciodata,,

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate
de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati
pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si
sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic,
mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic,
si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA “PEDEAPSA” 20 AVE MARIASI 10 TATAL NOSTRU

Aseară în parcare, o persoană s-a chinuit vreo 10 minute să parcheze maşina.
Era foarte întuneric şi n-am văzut de ce gen era ea.

Intre prietene
– Ce faci dragă, de ce plângi?
– Mi-a picat netul…cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

Bula calatorea intr-o zi cu autobuzul. In spatele lui o doamna cu un copil
il imita. Bula, suparat, ii zice doamnei:
– Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite.
– Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!

Adam il intreba pe Dumnezeu :
– Doamne, da.mi si mie ceva cu care sa ma joc in lumea asta !
Si atunci Dumnezeu ia dat femeia .

femeia * = Cubul Rubik (versiunea lui Dumnezeu)

“Anii de scoala au trecut in zbor”
Mi se pare logic. Doar la scoala ora avea 50 de minute…

-Oh, scuze, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
-Nici o problema, au vazut ei lucruri mult mai nasoale!