Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Ne minunam ca astia pica bacu’ masiv dupa examinarea raspunsurilor,cand de fapt ar trebui sa-l pice dupa primele cuvinte,gramatica se-nvata-n gimnaziu!
Succesul vine dupa munca. In dictionar !
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.
Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.
El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”
Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”
Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba:“Ce a spus?”
El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”
Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”
El: “We live in Basel.”
Sotia din nou: “Ce a spus?”
El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”
Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sotia: “Ce a spus?”
El: “A spus ca te cunoaste!”
– Ia spunem, baietas, cati ani ai tu?
– Sase, dar dumneavoastra, tanti?
– Ei, cati crezi tu?
– Pai nu stiu cum sa va zic, fiindca eu am invatat sa numar numai pana la 45.
-John,adu-mi te rog pianul!
-Doriti sa cantati,Sir?
-Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
MAXIMA ZILEI:P
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Un politist statea singur in camera de hotel. Bate cineva la usa, politistul intreaba:
– Cine-i?
– Eu!
Politistul, masurindu-se de sus pina jos in ogsinda, intreaba foarte surprins:
– Eu?
Musulmanii astia sunt niste ciudati. Astazi, de exemplu, am observat ca unul isi uitase rucsacul in autobuz, asa ca l-am luat frumos si i l-am dus acasa.
Nici macar “multumesc” nu mi-a zis…
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
– Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
– 1.120 kg. Ramane?
– Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
– 1.650 kg
– Perfect, le vreau pe amandoua!
Bianca Slav a declarat că de halloween, se va deghiza intr-un tub de silicon !!
acum e in căutarea tubului !!
Odata,parintii lui Ionel si ai Marioarei au plecat de acasa.Cei doi au ramas
singuri.Ionel sare gardul in curtea Marioarei si o intreaba:
-Ce facem ?
-Ne jucam de-a v-ati ascunselea.Eu ma ascund si tu ma cauti.
-Si daca te gasesc,ce facem ?
-Daca ma gasesti,facem dragoste.
-Si daca nu te gasesc ?
-Ei,daca nu ma gasesti,sa stii ca sunt in spatele capitei de fan.
Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
– Eu!
– Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
– Eu sînt!
– Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
– Nu, aia-i soră-mea!
Vine sfarsitul lumii?
Nu-i nimic.Mutati-va in Romania.Suntem cu, cel putin, o suta de ani in urma.
Se duce unul la doctor:
-Domn doctor.Am o problema.Sunt nehotarat.Orice fac sunt nehotarat
-Am pastilele care va scapa de problema.Cate doriti?
-Una..Ba nu 2 sau totusi una