Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce ai pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Un grasan se apuca de slabit. La inceput avea 160 kg. Dupa un an avea 85
-Cum ati reusit sa slabiti atat? Ati alegat zilnic cate un km?
-Da !

AUTOCONTROLUL , este singurul mod de a supravietui intr-o lume dominata de idioti !

La nunta, finii stiindu-ma un bun orator, m-au invitat la microfon sa le tin un discurs. Si am început: “Dragii mei, blablabla, bla bla bla, și închei urându-va sa aveti o căsnicie de căcat” apoi am luat o pauza, am privit amuzat fețele nuntasilor si am adăugat: “…ca sa nu-si bage nimeni nasul in ea”

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

România este o republică în care fiecare se crede rege.

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

O tipa catre un tip:
-Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis dar totusi inchideti-va la slit

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:

– Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.

– Bine. si cum te putem ajuta noi?,- intreaba gazda emisiunii.

– Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
– Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

Conform horoscopului chinezesc, anul viitor va fi Anul Calului Verde de Lemn. Se pare că deja chinezii au rămas în pană de idei şi botează anii după jucăriile pe care le fac pe vapor.

Ce nasol e să fii ministru în Cabinetul Ponta III: să juri de două într-o zi şi să nu te creadă nimeni.