Alex Velea feat Mihai Eminescu ” Bacu’ se pică minim în doi”

Karma este la fel ca si pozitia 69 . Primesti exact ce oferi .

O tanara doamna face galagie intr-o brutarie…
– Painea asta este foarte veche!
-Putin respect domnisoara, o apostofa brutarul, eu fac paine inainte sa va nasteti dvs!
– Exact! Iar abia acum ati reusit s-o vindeti!!

VERIŞOARA (de Ion Pribeagu)

Prin anul nouă sute nouă
Nu mai eram un oarecare,
Veneam la clubul „Lumea Nouă”
Şi alte cercuri literare.

Îl cunoscusem pe Gârleanu,
Pe Cincinat, pe Eftimiu
Şi-a apărut, de Minulescu,
„Romanţe pentru mai târziu”.

Visam să cuceresc o lume,
Să schimb humorului tiparul,
Că publicasem nişte versuri
Într-un săptămânal, „Ţânţarul”.

Văzând directorul revistei
Că am talent de pamfletar,
Fără să steie mult pe gânduri
M-a angajat ca secretar.

Redacţia era în centru;
O cameră unde-ncăpea
Biroul, scaune, dulapul,
Maculaturi şi-o canapea.

De joi, când apărea revista
Şi până lunea care vine
Redacţia era închisă
Şi cheile erau la mine.

Directorul, un om politic,
Cu redingotă şi cu cioc,
Venea în timpul săptămânii,
Însă duminica de loc.

Aşa că tânăr, cu speranţe,
Plutind în sferele senine,
Mi-nchipuiam că-n toată ţara
Nu-i altul mai grozav ca mine!

Şi într-o sâmbătă, pe seară,
Plimbându-mi visul pe Lipscani,
M-am cunoscut cu o fetiţă
Cam de vreo douăzeci de ani,

De parcă Dumnezeu din ceruri
Vrând dorurile a-mi înfrâna,
O nimfă mi-a trimis în cale
Şi mi-a şoptit: – Ionică, na!

Nici nu-mi mai încăpeam în piele
De-acest potop de fericiri,
C-avea cosița în inele
Şi-n sân, ascunşi, doi trandafiri,

Guriţa roşie şi mică
Şi ochii negri, plini de foc,
Că tot privindu-i mi-era frică
Să nu pleznesc de-atât noroc!

Ne-am dus la cinema, la „Clasic”.
Un film cu Eva şi Adam.
O vorbă n-am scos pe-ntuneric,
Că doar prin mâini ne-nțelegeam.

Târziu, cam după miezul nopţii,
Ca-un autentic amorez,
Am invitat-o ca să vadă
Redacţia unde lucrez.

În cameră, printre săruturi,
Înghirlandate în rondele
Am proclamat-o-ntr-o poemă
Prinţesa visurilor mele!

Şi dimineaţa, pe la zece,
Când vream să-i mai dedic o strofă,
Deodată, a bătut în uşă
Directorul! O catastrofă!

În clipe de-astea, turbulente,
Tu nu ştii singur ce să faci:
S-ascunzi după birou fetiţa,
Sau cât mai grabnic să te-mbraci.

Şi s-a-ntâmplat cum se întâmplă
Când n-ai un pic de prevedere:
Eu, numa-n pantalon şi guler,
Şi ea cu nudul la vedere!

Directorul, galant din fire,
Privind-o a şoptit:- Scuzaţi!
Iar eu am spus: – Mi-e verişoară,
Venit-aseară din Galaţi !

A scotocit printre sertare,
A scos grăbit un manuscris,
Şi când fu gata de plecare,
M-a tras de-o parte şi mi-a zis:

– Să nu fii supărat, Ionică,
Însă aş vrea să-ţi spun ceva:
Acum trei luni, fetiţa asta,
A fost şi verişoara mea…

A venit duminica :
Oamenii :
10 % merg la biserica !
90 % plâng ca este gata weekend-ul !

Mama ta e asa de proasta…. incat a intrat într-un magazin de antichitati si a intrebat “Ce e nou?”

Ştii că soţul meu a aflat că l-am înşelat?
– Şi ce s-a întâmplat?
– L-am iertat.

meseriile de dj intr*un club si cea de medic ginecolog sunt foarte asemanatoare….trebuie sa lucrezi acolo unde se distreaza altii!!

-Mai Vanghele , ia conjuga tu verbul “a fi” !
-Eu fiu
Tu fii
El , ea fie
Noi fie
Voi fiti
Ei , ele fiu

O batranica se urca intr-un taxi.
-La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
-Stalp sau contrasens?

– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.

Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.

Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

-Mama, tata!
-Ce e fiule?
-Am lasat-o pe o fata gravida!!!
-Ceeee? Cuuuum????
-Am glumit, am luat un 3 la matematica…
-Ah! Chiar ne-ai speriat!

Băiatul conducând fata acasă, a înțeles cum se va finisa întâlnirea, după inscripțiile de pe pereții blocului.

– Câinele pe care mi l-aţi vândut săptămâna trecută a murit !
– Vaaaaai ! Mie nu mi-a făcut aşa ceva niciodată !!