Istoria se repeta : recent, s-a descoperit că romanii s-au retras la sud de Dunare pentru a-şi inmatricula mai ieftin carele de luptă.

*GREIERELE ŞI FURNICA*

*VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi
pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare
îngheţat.

SFÂRŞIT

*VERSIUNEA FRANCEZĂ*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de
ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce
alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând
de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o
casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul
greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe
spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele
furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă
organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi
pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi
o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu
l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui
bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la
bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e
încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale
artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se
deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de
anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum
trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

SFÂRŞIT

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!”
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine”

Intrebare : Ce ii spune un semafor unei masini ?
Raspuns : Nu te uita ! Ma schimb !

Se intalnesc doua muste.
-De unde vii?
-Din biroul sefului.
-Si ai rezolvat ceva?
-As,era nervos si m-a dat afara!

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A fu*ut un pinguin!
– A fu*ut un pinguin!

Am cunoscut aseara in club o fata cu adevarat draguta. Am vrajit toata noaptea cu ea, iar spre dimineata am facut schimb de numere de telefon.
Retrospectiv vorbind, asta a fost o mare tampenie. Acum toti prietenii ei ma zbarnaie la cap toata ziua…

O agentie de caritate a organizat o excursie pentru nevazatori. Paradoxal, autocarul a fost plin ochi.

Regele Mihai a luat azi masa cu premierul Ponta. În replică, preşedintele Băsescu a luat şi el masa cu un monarh: Chivas Regal.

Se intalneste un optimist cu un pesimist pe timp de criza:
Optimistu – Bah o sa ajungem sa cersim cu totii !!!
Pesimistul – De la cine ???

INTREBARE:Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
RASPUNS: Musca te bazaie doar vara!!!!!!!

Planurile mele pentru 2014 sunt sa indeplinesc planurile din 2013 pe care trebuia sa le fac in 2012 pentru ca asa promisesem in 2011 si le planuisem in 2010.

Intr-o padure era o pancarda pe care scria:
Atentie sau gasit urme de laba!

Maine va veni sfaristul lumii…
Fenomenul va fi :
1) mai putine teme
2) scoala deloc
3)invitatie in rai

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.