– De ce cereti ca eu sa achit plata inainte de a lua masa?
– Problema e ca dvs ati comandat ciuperci…

Culmea răbdării: să fii român.

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
– Cât costă? întreabă Băsescu.
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? se miră Băsescu.
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală.
– Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuţa.
– Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Dănuţ.
– Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă.
A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră.
– Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
– M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
– Şi de ce-ai întârziat?
– Pe drum, ne-a căzut lanţul.

Este anatomic imposibil sa-ti lingi cotul. Cu toate astea , 75% din cei ce afla incearca sa-si atinga cotul cu limba 🙂

Top 10 minciuni pe care le spun femeile
• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.
• Nu stiu unde e, nu m-am atins de asta.
• Nu a fost atat de scump.
• N-am baut chiar asa de mult.
• Ma doare capul.
• Era la reduceri.
• Sunt pe drum.
• Am lucrul asta de foarta multa vreme!
• Nu, nu l-am aruncat eu.
• De cand imi doream asta!

Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite.
Intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea:
“Imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!”.

Începând cu 1 Iulie 2010, pensionarii vor plăti noi impozite, după cum urmează:
– pentru aurul din gură
– pentru argintul din păr
– pentru pietrele de la rinichi
– pentru plumbul din picioare
– pentru fierul din încheieturi
– pentru zahărul din sânge
Deoarece pensionarii au un potenţial energetic uriaş, se vor plăti şi accize pentru gazele emanate pe ascuns.

Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micutz?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
– Bine bine. … lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…

– Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?
– O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
– Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
– Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
– Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
– Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea….

Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
– Hei,ma din casa!
– Cine?
– Tu!
– Eu?
– Pai cine?
– Ce-i ?
– Cum ce-i?
– Pai ce-i?
– Ai o scisoare
– Cine ma?
– Tu
– Eu?
– Pai cine!
– Ad-o-ncoa
– Ce ma?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Stiu si eu ce scrisoare?
– Trebuie sa platesti
– Ce ma?
– Cum ce?
– Ce sa platesc?
– Taxa postala
– Cine?
– Tu
– Eu?
– Pai tu
– Ce taxa,ma?
– Iaca,taxa
– Cum asa?
– Pai,stiu
– Nu-i platita?
– Ce?
– Scrisoarea!
– Ehei!!
-Cum ehei?
– Ai sa dai?
– Ce?
– Bani
– Ce bani?
– Taxa
– Cat ma?
– Ce cat?
– Cati bani ma?
– 15
– 15?
– Cum 15?
– Pai!
– Dar de ce?
– Nu stiu
– Iaca 15
– Asa
– Ei
– Da-mi-o
– Ce?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Care ai adus-o
– Eu ma?
– Pai cine?
– N-am adus-o
– Pai cum?
– Nu-i la mine
– Unde-i?
– La primarie
– Ba la dracu
– Ba asa
– Pai cum?
– Sa te duci sa ti-o iei!!!

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
– Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
– Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
– Cum adică?
– Pune dinţi la greblă.

Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu….!
La care pestisoru`:
– Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali :
– hmm…bine ba hahalera,spune ce vrei…

Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand :
– Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula devine bogat. Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
– Bo…Bo…lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma!