Doi pureci: -Luam in caine sau mergem pe jos?

Bulă se hotaraste in una din zile să îsi cumpere un costum nou pentru că cele din gardeoba lui nu îi mai plăceau .
Se duce el horâtat la un magazin unde stia el că ar putea avea ceva să îi placă si găseste un costum pe gustul lui , dar era cu câteva numere mai mare . Pleacă el dezamagit de acolo si se duce la un alt magazin unde stia că poate găsi unul sa îi placă si găseste unul mai frumos ca cel de dinainte , dar era cu câteva numere mai mic .Pleacă el dezamagt si de acolo si se duce la alt magazin unde stia că ar putea găsi un costum pe gustul lui , caută el prin tot magazinul si nu gaseste nimic . Supărat foc pleacă de acolo si se duce glonţ la un magazin de materiale textile si cumpără un material super pentru costum , apoi se duce la un croitor iscusit să îi faca costumul dorit . Croitorul îi ia masurile si îi spune să revină după o săptamână .
Revine Bulă dupa o saptămănă sa îsi ia costumul mult dorit , pune pantaloni pe el si observă că cracul stang era mai scurt .
– La piciorul stang este mai scurt , se adresează el croitorului
– Nu are nimic , îl linisteste coitorul
– Tragi si tu de picior un pic mai sus si nu se cunoaste
– Bine asa o sa fac , aprobă Bulă
Pune si vesta si constată ca mâneca dreapta este mai scurtă
– Mâneca dreapta este mai scurtă , se adresează iar croitorului
– Nu are nimic, tragi si tu de mâna un pic mai sus si nu se cunoaste nimic , al linsteste croitorul
– Bine asa o sa fac , aproba Bulă
Ia costumul pe el si pleaca , un grup de tineri strânsi la un colt de strada se uita insistent spre el , la care unul dintre ei intreaba pe celorlalti :
– Vedeti mă ce costum belea are handicapatul ăla ?

– Domnule doctor , este neapărat nevoie de o nouă operaţie ? Eu trebuie să muncesc , să-mi întreţin familia…
– Şi eu , dragul meu…

De ce moldovenii își vopsesc mașinile roșii?
Ca sa le ciocneasca de Paște.

M-am saturat ca lumea sa ma acuze ca sunt iresponsabila si n-am deloc grija de mediul inconjurator. La naiba! pana si haina pe care o port acum e reciclata…a fost candva leopard!

În timp ce verifica gardul imensei proprietăți,ajutorul de fermier își sună șeful:
-Șefu,am lovit un porc,și mi-a rămas agățat de bara camionetei…
-Și,..a murit?
-Nu,încă mai grohăie.
-Păi,nu-l mai lăsa să chinuie,ia carabina,împușcă-l în cap și-aruncă-l ăn boscheți!
După zece minute:
-Șefu,am făcut cum ai zis,da ce fac cu motocicleta lui,că încă-i mai merge girofaru…

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde: – Este ora 3 si 20 noaptea! – Multumesc, spune interlocutorul si inchide. “Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas: – Este ora 3 si jumatate dimineata… – Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. “Ah, ce noapte infernala” gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla: – Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul! – Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot! – Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in 1945?

Lenesului i-i greu sa se apuce de lucru, caci de lasat se lasa oricand

Un lucru rătăcit îl poți găsi numai după ce răscolești întreaga casă…

Alinuta iese din baie zambind cu gura pana la urechi. Mama, oftand:
– Iar te-ai spalat pe dinti cu briciul lui tac’tu…

Perla:
In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Nu există “afacerişti murdari”, ci numai afacerişti.

Ultimă oră: cică Andreea era supărată că Ștefan o bătea doar pentru corpul ei, în timp ce pe Răduleasca o bătea pentru mintea și sufletul ei.

O masina, dupa ce loveste un pieton, isi mai continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe geam si urla:
– Fii ba, atent!
Pietonul speriat, se ridica si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

ca urmare a vietzii moderne

Ca urmare a vietii moderne se intampla…

…1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin YM cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta “0” pentru a obtine o linie
externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de
mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…