Ce pacat ca Oana Roman nu canta pentru ca daca era impresariata de Marcel Prodan si acesta incerca sa o bata, Oana il manca de viu……..

Un om sadic avea un obicei: sa loveasca babele pe trecerea de pietoni cu masina.

Intr-o zi il ia in masina pe un preot, ca sa il duca la biserica. Nu dupa mult timp, in fata sa vede o baba pe trecerea de pietoni. Vrea sa o loveasca dar isi da seama ca e preotul langa el. Asa ca trece usurel, doar ca s-o sperie.

Cand se uita in oglinda, stupoare, baba moarta. Se intoarce infricosat spre peot.

La care acesta:
– Noroc cu mine ca am lovit-o cu usa.

Dacă vrei să împrumuți bani de la cineva, împrumută de la un pesimist. N-o să se aștepte să ii dai înapoi.

Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.

– Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
– Si tu ce i-ai spus?
– Nimic, ca este mai solid ca mine.

– Gigele, ce spune tatăl tău când se bărbiereşte şi se întâmplă să se taie ?
– Pot folosi cuvinte urâte ?
– Nu.
– Atunci, nimic.

Romanii la olimpiada….
Prima zi:au luat o medalie.
A doua zi:au mai luat una.
A treia zi:i-au prins.

“Daca nu era Irina nu ajungeam eu la calarie niciodata!” – Smiley
In Concluzie cine are chef de calarit sa o sune pe Irina

-Mama,tu stii ceva?
Eu m-am culcat cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si ii zice:
-Tu esti abia la liceu si ai inceput sa imi vorbesti cu ”tu”?

De ce spuneti ca nu e bine sa mergi cu Nașul pe tren?
E super filmul!

Transferul anului! Cât credeți că a luat Penitenciarul Jilava pentru transferul lui Gigi Becali la Poarta Albă?

Maxima:
Prostul, cat de prost o fi…Numai nu-i mai aminti!

I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?

R: Suna-l pe Geoana…

Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă…

cica in seara asta s-a anuntat cod rosu la bucuresti, alb-rosu