-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
– prima oara – cand isi pierde fecioria
– a doua oara – cand isi inseala sotul prima data
– a treia oara – cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara – cand primeste bani prima data
-a cincea oara – cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
– prima data cand nu poate a doua oara
– a doua oara cand nu poate prima data!

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Giga 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.

-Mama, vreau sa-mi decorez camera ca sala mea de clasa…
-Dar de ce fiule?
-Ca sa ma ia somnul mai repede… :))

-Buna ziua,masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune………
-Sigur ca da,efectuati reparatia iar firma noastra va va despaguni integral !
……………………..dupa un timp………………….
-Cum d-na,25 mii euro?parca era vorba de-o piatra-n parbriz..
-Sigur,stiti…….cum treceam prin defileul jiului…..

“La început, este un an de pasiune, pe urmă, un an de tandreţe şi, în cele din urmă, un an de plictis. În primul an, cumperi mobila. În al doilea an, muţi mobila. În al treilea an, împarţi mobila.” (Frederic Beigbeder în Dragostea durează trei ani)

Cu se lauda un manelist filosof?
R: Cu valoare intrinseca.

Cei respinsi la Academia Infractorilor Romani se pare ca au fost repartizati in politica.

Ion sta cu parintii la masa:
– Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
– Asa si este.
– Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?

Dintr-un corp omenesc trebuiau sa elimine un organ.
Toate organele s-au adunat sa rezolve problema aceasta. Un organ zice:
– Haide-ti sa eliminam un plaman, pentru ca omul are doi plamani.
– Omul va trai cu un plaman pana la cinci ani, spune creierul.
– Nu, nu merge asa ceva. Alte propuneri sunt?
– Haide-ti sa eliminam un rinichi.
– Omul va trai cu un rinichi numai zece ani, spune creierul
– Nu, nu merge asa ceva. Alte propuneri sunt?
– DA!!! Haide-ti sa eliminam pe “cucu” spune creierul.
“Cucu” se scoala si spune creierului
– Auzi poate pe tine te eliminam? si a pus mainele pe solduri
– Aaa, nu, nu, stiu pe cine sa eliminam: inima.

Morala: Cand “cucu” se scoala creierul nu mai gandeste.

O veste buna: este ultima zi de luni. Din anul acesta.

M-am asezat alaturi de o domnisoara…Sa facem cunostinta…. Politicos, tacticos…Iar ea s-a ridicat brusc si a inceput sa urle:
– Pleacaaaa dracului! Aici e toaleta pentru femei!

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere o cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza.