Intrebare la Radio Everan:

I: Bula are 32 de caramele. Daca mananca 28, Ce are Bula acum?
R: Diabet.

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara : – Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu,
pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni,
putem dormi la mama

De Paste, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!

Liechtensteinul, sub nămeţi după ce un austriac şi-a aruncat zăpada din curte peste graniţă.

Merg spre casă, prin curtea blocului. La un moment dat, văd o fetiță de vreo 10 ani, care își face elan, alergă, după care… HOP…. și sare pe capotul unui automobil nou -nouț. Se pornește alarma, iar la un geam de la etajul 8, apare mutra înăcrită a unui bărbat. Fetița, coborându-se de pe capotă, strigă:
– Tati, aș putea să mă mai joc o oră, în curte???

Eram astăzi la piscină și, luând un foehn, l-am aruncat în apă, zicând: Harleeeeeem Shake!

– Na! Si acum, inoata!…i-a zis tanarul constantean care l-a scuipat pe Basescu.
– Ma, dar zglobiu mai esti! raspunse presedintele mucalit.

Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie “Trage”.

Bula intorcandu-se de la scoala:
– Hei tata…
– Cum a fost ora de chimie?
– Bine, am facut niste explozibil…
– Si maine ce o sa faceti la scoala?
– Care scoala…?!?

La tribunal.
Judecatorul – Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cistena plina cu vin?
Inculpatul – Da, e adevarat.
Judecatorul – Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul – Am vandut-o.
Judecatorul – Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul – I-am baut.

Un fiu isi intreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre logodna si casatorie ?
-Paaii……ai inteles.
-Nu prea.
-Este ca si cum ti-as darui o biciclete de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

– Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intimpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
− Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
− Iti dau o suta de dolari

– Au afisat rezultatele la bac?
– Da.
– Si, in dreptul tau, ce scria?
– In dreptul meu scria bancul cu viitura…
– Cum asa?
– Vii tura cealalta.

Din ciclul “Intrebari stupide”:
– Ce faci, stai aici singur pe intuneric?
– Da, pentru ca am incercat sa fug, dar nu vad.

– Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste…ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
– Ei, ce zici, e buna?
– Mda…spuse el. E un pic cam caltoasa, da’ merge.
– Auzi, stii ceva?…Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.