Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos. Barbatul raspunde. Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce.
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
– E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
– Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
– Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
– Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!
Invatatoarea: -Copii, stiti ce inseamna expresia “a intarca balaia”?
Bula: -Balaia nu poate fi intarcata…
Invatatoarea: -Cum asa?!
Bula: -Pai unde s-a mai vazut vreo blonda s-o poti opri de la supt?!
Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute? Cumpara-i sostului o sticla de vodka!
– Cati soti ai avut ?
– Doar ai mei, sau in total ?
Soacra supărată
Astăzi am felicitat-o pe soacră-mea cu ocazia zilei de naștere.
I-am zis că îi doresc tot ce îmi dorește și ea mie, doar că dublu.
Nu înțeleg, de ce s-a supărat?!
Un tip intr-un bar observa o femeie atragatoare ce statea singura la o masa.La fel se intampla si in ziua urmatoare si tot asa timp de o saptamana.Tipa venea cam la aceeasi ora, comanda ceva si apoi isi petrecea timpul examinand lumea din bar. In a doua saptamana tipul isi face curaj si incearca s-o agate.
-Nu multumesc, spuse ea. Desi poate parea ciudat pentru zilele noastre si mai ales pentru moravurile epocii noastre, eu incerc sa ma pastrez pura pana cand il voi intalni pe barbatul de care ma voi indragosti.
– Si nu va este destul de greu sa va mentineti decizia?
-A, mie imi e destul de usor dar sotului meu nu…
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
– … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
I: De ce nu merg fetele din Bamboo la teatru?
R: Pentru ca nu au masa.
O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.
In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva “murdar” la ureche!
El: – bucataria noastra!
Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh!
A doua: Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh! Ooooh!
A treia: Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: Hi! Hi!
A treia: Nu hi, ci phi!
O babă surdă într-un tren. La un moment dat, în compartiment intră un bărbat şi se aşează lângă ea.Î i atrage atenţia că baba avea nişte gumă de mestecat în ureche. I se adresează:
– Mamaie, vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Ce zici, maică?
– Vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Nu înţeleg ce zici, spune baba răstindu-se.
– Mamaie,vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche,zice ţipând bărbatul.
-Zi ,muică, mai tare, că am nişte gumă de mestecat în ureche şi nu aud.
Azi cand am ajuns acasa nu mi-a venit sa cred ce am auzit de la nevasta-mea, si anume ca fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu…
Ea mi-a spus ca de altadata sa fiu mai atent pe cine iau de la scoala.
Dupa ce am realizat ca nu putem avea copii, eu si sotia mea am luat in considerare adoptia.
Ma indoiesc insa ca ne-ar mai vrea cineva, acum ca avem in jur de 40 de ani.