Eu si sotia mea avem sapte copii…

Hmm trebuie sa recunosc ca e un numar destul de mare dar suntem foarte hotarati sa nu ne oprim pana nu facem unul care sa ne placa…

Doctorul: – Am două veşti pentru tine. Una rea şi una bună …Cea rea :
Soacra ta e paralizată, imobilizată la pat, dar nu va muri… Sunt pacienţi care au dus-o cu ce are ea şi 20 de ani… Dar va trebui hrănită cu linguriţa, o să te chinui cu asta 20 de ani… Va trebui schimbată de pampers şi spălată, şi o să te chinui şi cu asta 20 de ani… Va trebui s-o plimbi în căruţ 20 de ani …
– Şi vestea bună?????
– A murit, glumeam cu tine !!!!!!

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
– Azi câte luăm, două sau trei?
– Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
– Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

Întâi te vor înjura. Pe urmă vor râde de tine. Apoi, te vor declara nebun. După aceea vor încerca să te compromită. Într-un târziu, vor face tot posibilul să te lichideze. Dacă scapi cu viaţă din toate acestea, vei fi o fată mare și te vei putea căca pe toți ăștia care au zis că bancurile tale nu-s bune !

El~Buna frumoaso ce cautai aseara in visul meu?
Ea~Probabil iesirea.

Cum omoară o blondă un peşte ?
R: Îl îneacă.

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
– Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
– Mama, fiica-ta este nebuna?
– De ce crezi asta?
– Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

”’Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..”’

N-am înțeles niciodată de ce o femeie necăsătorită primește sfaturi de la altă femeie necăsătorită. E ca și cum Stevie Wonder ar lua lecții de condus mașina de la Ray Charles.

Sanii femeilor care umbla vara decoltate sunt ca distribuitorul Detol: NO TOUCH!

Alarma de Trezire

Este invidioasa pe ralatia mea cu patul

O blonda, studenta la finante, isi intreaba proful:
-Ce este mai scump, lira sau sterlina?
-Imaginaţi-vă situaţia: v-a inselat soţul,amantul, iubitul… Care ar fi reacţia dumneavoastră?
– Ce, toti în acelaşi timp?

-Vă rog,cît m-ar costa să-mi tundeţi şi mie cîinele?
-75 de lei.doamnă.
-Aşa scump? Tunsoarea mea a costat doar 50.
-Păi dumneavoastră nu muşcaţi,nu-i aşa?

Cum se numeste o blonda vopsita brunet?
Inteligenta artificiala.