Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.!!
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la mitingul impotriva ACTA.

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm…vezi că nu ești atent?

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor…

Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.

Opresc masina langa o prostiuata de pe centura si o intreb: “Ce poti sa-mi oferi pentru 10 ron?”
-“Sa ma lingi in pi*da saracule!!” zice
-“Ok, urca-n masina” zic

Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta

Vine intr-o zi un vechi prieten in vizita pe la mine si-mi zice:
– Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici?
– Destul de rau, prietene, ii zic, deschizand gemuletul. Sunt condamnat pe viata.
– Ingrozitor! Imi pare rau sa aud asta. Totusi, trebuie sa fii optimist, intre timp se pot schimba multe.
– Nu cred, ii spun. Sentinta a fost clara: “Pana cand moartea va va desparti”…

Daca stai cu capu-n palme, nu inseamna neaparat ca ai migrene, sau esti dus pe ganduri…Poti fi doar foarte excitat.

” – Nu mai sunt logodit cu Leana… îmi zise Costel.
– Bravo, c*aie, aşa te vreau! Dă-o dracu, aia era o grasă urâtă, pe deasupra,
mai era şi curvă. îi zic eu bucuros, nelăsându-l să-şi termine fraza.”
Îi povesteam nevesti-mii, pe patul de spital, cu un ochi vânăt şi două coaste
rupte… Se pare c-a luat-o de soţie…

Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos.

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Sotia:
-Hotaraste: sau eu sau berea!
-Dar…Cata bere?

Cam defecte sagetile lui Cupidon in ultimul timp…Ajung pentru o singura noapte si doar daca esti beat!

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?