Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă, dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii …

Cu o sapatamana inainte de revelion sotia isi intreaba sotul:
– Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu stiu nevasta….ma mai gandesc si iti spun.
Dupa 2 zile sotia il intreaba din nou pe sot:
– Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
– Femeie, inca ma mai gandesc, dar o sa-ti spun…
Pe 31 decembrie sotia il intreaba din nou:
– Hai barbate ca mai sunt cateva ore si se termina anul…noi ce facem de revelion?
– Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, sa ma aranjez si dupa aceea iti spun.
Dupa o jumatate de ora vine sotul la nevasta si ii spune:
– M-a gandit…stiu unde mergem!!
-Unde?
– Mergem la curve! Eu ma duc la bordel si tu te duci la mata!

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

– Ai fost la dentist Fata ?
– Imi miroase gura , Fata ?
– Da Fata , a cas proasmat .

Am intalnit o femeie superba, frumoasa, inteligenta, fermecatoare. Am venit cu ea acasa insa familia mea n-a apreciat-o. Mai ales sotia!

– Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
– Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români…

– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

Vine sfârşitul lumii şi toţi oamenii mor. La Judecata de Apoi îi aşteaptă Dumnezeu, care le spune:
-Vreau că bărbaţii să se aşeze pe două rânduri: în stânga un şir cu bărbaţii care şi-au dominat nevestele şi în dreapta un şir cu cei care s-au lăsat dominaţi. Femeile vor pleca cu Sf. Petru.
Le lasă D-zeu puţin timp bărbaţilor ca să se organizeze după cum le-a cerut şi când se întoarce, ce să vadă? În stânga, acolo unde trebuiau să se aşeze barbaţii care şi-au dominat nevestele, era doar un singur ins; restul erau îngrămădiţi în dreapta. Când vede asta, D-zeu Se înfurie grozav:
-Nu vă este ruşine?! V-am creat după chipul şi asemănarea Mea şi voi ce aţi făcut? V-aţi lăsat băgaţi sub papuc!!! Uitaţi-vă la omul ăsta, spune arătând spre cel din stânga, ăsta e un bărbat adevărat! Ia spune, fiule, cum ai făcut de ai reuşit să fii singurul bărbat de la această coadă?
-Păi…eu nu ştiu nimic… Nevastă-mea m-a pus să stau aici!

Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vb intre ele 😀

Soţul vine acasă de la fotbal : 

– Am înscris de două ori azi la meci !!
Soţia întrebă : 

– Şi cât a fost scorul final ?
Soţul : 1 la 1 !!

– Esti cel mai mare lenes pe care l-am vazut vreodata! zbieră nevasta-mea.
– Tu vorbesti, ii zic,…care te pui jos pana si cand faci pipi?!

O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
-Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soţia îi răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ’Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap’. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soţul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soţia îi spune:
-Ştii, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
-Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
-Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!

Pe vremea cand siliconul inca nu se inventase traia o gagicuta de ti se face gura apa. Adica toate amanuntele: picioare de felina, ochi de un
albastru ce lucea ca faianta din WC-urile proaspat spalate, p†r ca-n cele mai reusite reclame la Pantene, dar lipsea un lucru : sanii. Si erea necajita gagicuta din cauza asta, foc. Merge intr-o zi la medic, care ii recomanda sa se trezeasca in fiecare noapte la 12 si sa faca ala-bala portocala.
Trecura doua luni de atunci, gagica respecta tratamentul cu strictete si parca a mai progresat. Dar intr-o noapte calatorea cu trenu si mai erea cu
unu in compartiment. Ora 12 se apropia si-i erea cam rusine sa faca ala-bala portocala.
Era 12:02 si gagica isi lua inima in dinti, pentru ca partenerul de compartiment cam dormea. Dar cand erea gata , avu stupefactia sa observe
ca partenerul ei de compartiment se trezeste si face “melc-melc codobelc”.

Nu am noroc la femei. Am fost odata la o intalnire, si am intrebat-o pe tipa daca a adus la ea ceva metode de protectie. Mi-a pus un cutit la gat.

Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti in loc de munca pe care nu vi-l ia nimeni…