Azi, in timp ce vroiam sa trag azi lumina in pod, am alunecat pe-o grinda si am cazut prin tavan direct in dormitor.
Prietena mea s-a speriat de moarte…

Nici nu ma mira faptul, deoarece ea m-a dat afara din casa inca de anu’ trecut.

I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate.

Prietena mea e periculoasa, odata a batut un apropo.

Ce le spune o blonda copiilor ei?
-am luat de la gura ca sa va am pe voi..

Se spune că Einstein avea o asistentă, blondă, şi încerca s-o educe, s-o înveţe. La un moment dat, Einstein îi arată o carte cu toate lucrurile pe care le-a scris el despre fizică, matematică etc. şi spune:
– Dragă, aceasta este cheia cunoaşterii…
Ia blonda cartea, se duce la uşa de la bibliotecă şi încearcă să bage cartea în broască:
– Nu e bună cheia! E prea mare! strigă blonda.

Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
– Pana la mine ai mai avut baieti?
– Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica

Trei prieteni vorbesc intre ei .
Primul: Soția mea se uita la cei 3 muschetari și vrea 3 copii!
Al doilea: Soția mea se uita la Alba ca Zăpada și cei 7 pitici și vrea 7 copii!
Al treilea: AOLEUUUUUU soția mea se uita la 101 dalmatieni !!!!!

I: De ce nu pot fi femeile si frumoase si destepte?
R: Pentru ca nu sunt barbati…

Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
– Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
La care moşul, sugându-şi proteza:
– Nţţ! De 10 ori pe mochetă!…

– Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
– Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

Astazi m-am certat cu nevasta-mea. S-a suparat ca am facut-o ‘vaca’. Am regretat apoi si i-am cerut scuze, sarutand-o tandru pe gat.
“Nesimtitule”, imi zise, “lasa-ma-n pace!”…si tocmai cand deschise usa sa iese, se intalneste cu prietena ei Elena, care o intreaba, mirata: “Ce s-a intamplat draga?”
“- Tampitu’ asta de barbata-miu m-a facut ‘vaca’, iti vine sa crezi?!”
“- Ei, lasa, iarta-l si tu…Dar acum unde te grabesti asa sa pleci?” zise Elena…

“…La pascut!” ii raspund eu.

Doi tineri fac dragoste pe o masa, intr-un restaurant:
-Sa nu intre cineva!spuse ea.
-Tu chiar nu simti ca a intrat, iubito?

– Si de cind v-a disparut sotul?
– De patru zile.
– Si avea vreun semn distinctiv?
– Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

The company Mountain Dew replaced
the caffeine with viagra. They call this
new soda “Mount’ N Do !”

Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune:
– Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii…