Un tip intr-un bar observa o femeie atragatoare ce statea singura la o masa.La fel se intampla si in ziua urmatoare si tot asa timp de o saptamana.Tipa venea cam la aceeasi ora, comanda ceva si apoi isi petrecea timpul examinand lumea din bar. In a doua saptamana tipul isi face curaj si incearca s-o agate.
-Nu multumesc, spuse ea. Desi poate parea ciudat pentru zilele noastre si mai ales pentru moravurile epocii noastre, eu incerc sa ma pastrez pura pana cand il voi intalni pe barbatul de care ma voi indragosti.
– Si nu va este destul de greu sa va mentineti decizia?
-A, mie imi e destul de usor dar sotului meu nu…

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
– … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

I: De ce nu merg fetele din Bamboo la teatru?
R: Pentru ca nu au masa.

O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva “murdar” la ureche!
El: – bucataria noastra!

Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh!
A doua: Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh! Ooooh!
A treia: Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: Hi! Hi!
A treia: Nu hi, ci phi!

O babă surdă într-un tren. La un moment dat, în compartiment intră un bărbat şi se aşează lângă ea.Î i atrage atenţia că baba avea nişte gumă de mestecat în ureche. I se adresează:
– Mamaie, vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Ce zici, maică?
– Vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Nu înţeleg ce zici, spune baba răstindu-se.
– Mamaie,vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche,zice ţipând bărbatul.
-Zi ,muică, mai tare, că am nişte gumă de mestecat în ureche şi nu aud.

Azi cand am ajuns acasa nu mi-a venit sa cred ce am auzit de la nevasta-mea, si anume ca fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu…

Ea mi-a spus ca de altadata sa fiu mai atent pe cine iau de la scoala.

Dupa ce am realizat ca nu putem avea copii, eu si sotia mea am luat in considerare adoptia.

Ma indoiesc insa ca ne-ar mai vrea cineva, acum ca avem in jur de 40 de ani.

DE CE O ARMA E MAI BUNA CA O FEMEIE

#10 – Poti da pe cea veche de 44 sa iei doua de 22.

#9 – Poti avea o arama acasa si alta cand esti pe drum.

#8 – Daca-I spui unui prieten ca-ti place arma lui, e posibil sa te lase s-o incerci.

#7 – Primqa ta arma nu se supara daca mai ai si altele.

#6 – Arma nu te paraseste daca ti se goleste incarcatorul.

#5 – Arma nu iti ocupa toaleta.

#4 – Arma functioneaza normal toata luna.

#3 – Arma nu te intreaba “Tocul asta ma face sa arat grasa?”

#2 – Arma nu se enerveaza daca, dup ace o folosesti, mergi la culcare.

SI NUMARUL 1
#1 – Exista dispozitive care fac arma sa lucreze in tacere..

Gheorghe primeste telefon la servici ca a nascut Maria. Da fuga la spital, intra in salon, ia copilul in brate, se uita la doctor si zice:
-” De ce dracu’ e copilul negru si cretz?!?” Maria:
-“Nu-l bagati in seama dom’ doctor, e rasist!”

Un tip si o tipa in tren aveau si ei chef dar tot compartimentu era full..asa ca se gandesc sa se aseze tipa in bratele lui … se ridica tipa “Doamna…trenu asta merge la Constanta?!” “Da merge” vine raspunsul. Tipa ii multumeste si se aseaza in bratele iubitului…incet catre el..”A intrat ma?””N-a intrat”. Sta tipa ce sta…iar se ridica…”Domna..dar sigur merge la Constanta?!” “Da draga..” se tranteste asta iar la iubitul ei in brate…”A intrat ma?” “N-a intrat”. :confuz: Deja ofticata tipa iar se ridica..”Doamna unde ati zis k merge trenu?!” “La Constanta” vine raspunsul iritat al doamnei”. Se tranteste iar tipa..”A intrat ma?!””DAA!”
Fericita incepe sa topaie si sa bata din palme: “Mergem la Constanta!! mergem la Constanta!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
-De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
-Foarte bine, uite un Mercedes cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu o singura data in 25 de ani de casnicie, spune al doilea.
-Nu e chiar atat de grav, uite aici un Opel cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie, raspunde ultimul.
-Aoleu, ce rau ai fost, dar pt ca ai fost cinstit, uite un Logan!
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedesul plangea.
-De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
-Uite…a murit nevasta-mea ieri…
-Asa, si?
-Si am vazut-o azi prin Rai…pe role!!

Statusul “It’s complicated” de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?

Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
“Hai Alinuta”, ii spuse el, “deschide gura mare si ia-o!…”, apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
“Nu fi incapatanata ca maica-ta!…”