– De ce l-a luat pe sotul tau cu Salvarea? intreba o vecina pe prietena ei.
– I-am turnat sa bea o bautura la 90 de grade, ca tot ii place lui…
– L-au gasit in coma alcoolica?
– Nu, cu gatul oparit…

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Sunteti căsătorit?
-Nu, am avut un accident

Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
– Ba băieți, la cat vin am băut io la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

I : ce scrie pe chilotii unei blonde?
R: NEXT PLEASE!

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale…
Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti?
Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
excursie in Romania!
Romanca: – Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

Sotia mea m-a acuzat ca mi-e rusine sa ma afisez cu ea cand mergeam pe strada mai devreme.

-“Asta e o tampenie” i-am răspuns.

Prin sms, de peste drum….

Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
-Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav.
-Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
-Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
-Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!

‎-Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba
pe mama:” E curat aerul pe aici?

Mergeam pe stradă cu un coleg de birou când am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era atașat un lănțișor până la cercelul din ureche. Colegul meu m-a întrebat: ”Nu se va rupe lanțul de fiecare dată când va întoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul și urechea unei persoane rămân la aceiași distanţă una de cealaltă, indiferent de direcția în care va întoarce capul…

Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!!!!

Anunț în vitrina unui magazin cu pantofi de damă:
„50% reducere dacă alegeți în două minute.”

Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Sotia il astepta in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba… se dezbraca fata , dar uimire, nu vroia asta. Dupa mai multe tentative de a intelege il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie : “Ai spalat Renault-ul?”

Bărbatul pe patul de moarte:”-Femeie,pune un ban în pod,deasupra mea,că m-oi înălţa la Cer curînd, să-l iau cu mine,că cine ştie…”
După ce moare omul,femeia cată-n pod şi găseşte banul neatins.”-Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniţă”.

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase…
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

– Impotenta vine asa deodata?
– Nu, mai intai te face de ras de vro’ cateva ori.

Azi dimineata i-am spus nevesti-mii ca o iubesc nespus si ca nu as fi in stare sa o insel niciodata.
Nu stiu de ce a facut fața aia la mine, de parca ar fi vrut sa ma impunga…

Oops!…la naiba, cum dracu’ de-am uitat ca azi e 1 aprilie??!