O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami, mami, azi am invatat sa numaram. Toti copii au numarat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
– Bravo! ii spuse mama
– E din cauza ca sunt blonda?
– Da, pentru ca esti blonda.
A doua zi la fel:
-Mami, mami, azi am invatat alfabetul. Ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite: a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo! ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda.
Urmatoarea zi vine fata de la scoala.
-Mami, mami, azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu are sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci dezbracate!

Discutie intre doua femei:
– Esti fidela sotului tau?
– Da, destul de des!

As vrea sa ma casatoresc cu o femeie desteapta,o femeie sufletista,o femeie care sa ma faca fericit.
-Hei,dar te hotarasti odata?

Doua pitzi discutau:
-Fata, de ce nu ti-ai mai pus poze pe facebook?
-Pentru ca baia se afla in reparatie fata!

E important sa faci femeile sa rada. Daca iti reuseste faza asta doar cand te dezbraci, nu este un semn prea bun.

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

I:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?
R:O alta inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor…

Eva il intreaba pe Adam:
-Ma iubesti?
Adam:
-Sigur ca da! Pe cine altcineva?!

O pereche mai trecută stă în pat. Zice el:
– Dragă tocmai am luat o pilulă. O Viagra!
La care ea:
– Şi eu, dragă. Un algocalmin…

El: – Ştii, ce a fost între noi aseară… nu ştiu cum să zic…
Ea: – Păi ce a fost aseară?
El: – După ce veneam din club, … în maşină…
Ea: – Aaaa, alea 2 minute? Am şi uitat!

O blondă mergea într-un Tico cu iubitul ei. La un moment dat, blonda întreabă:
– Dragă, aici, în dreapta mea, se vede Marele Zid Chinezesc?
– Nu iubito, zice tipul! E bordura!

Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata

Contele către contesă:
– Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar.
– Du-te naibii! Învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer!

Maricica urma sa se marite cu Ionel, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste!
Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate?
Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos…
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric…
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: “Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!”