Sotia lui Mulla Nasruddin isi certa barbatul:
-Trebuie sa faci ceva si sa-i scrii mamei tale- ea a fost foarte rea si cruda fata de mine.
-Dar mama mea se afla la mii de km departare. Cum ar fi putut sa fie cruda fata de tine?
-Uite ca a fost – citeste si tu scrisoarea asta! La finalul scrisorii era un post-scriptum. Scrisoarea ii era adresata lui Nasruddin, iar post scriptum-ul era adresat sotiei: “Nora te rog, dupa ce citesti scrisoarea, nu uita sa i-o dai si baiatului meu!”

Of, tu mami! de ce cumperi mereu baloane doar pentru tati? Vreau si eu!

-Mama, mama, am invatat la scoala cine sunt eu!
-???
– Eu sunt un pronume personal!

Stii de ce nu are Mos Craciun copii ?
Isi da drumu pe horn !

doi directori de banca discuta: asculta la mine,zice unul,daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul acesta,TOATA LUMEA va ajunge sa ceara de pomana! celalalt priveste nedumerit si intreaba: cui??????

Ieri la ora pranzului, iubita mea bolnda se straduia in zadar sa infinga furculita intr-o maslina. Satul de chinul ei , i-am zis:
– Foloseste-ti , naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutite!

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
-Am tot ce imi trebuie acum…
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
-Airbag si centura de siguranta…

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

-Imaginează-ţi, nevastă-mea vrea să divorţeze.
– De ce?
– Pentru că-pretinde ea-aş neglija-o. Eu care am fost tot timpul atât de atent cu ea.
-În ficare dimineaţă i-am adus cafeaua la pat, ei nu-i mai rămânea decâi s-o macine si să o prepare.

De la început, mereu ne certam cu soţia, nu ştiam cine e stăpân în casă… Pe urmă a apărut bebe…
Acum ştim cine e – mâncăm şi dormim doar când ne lasă el!

La biserica, preotul solicita pe enoriasi:
– Cine dintre dumneavoastra nu are dusmani, sa ridice mana!
O singura femeie in varsta ridica mana. Preotul o pofteste in fata:
– Doamna, spuneti-ne cati ani aveti si cum ati reusit ca la aceasta venerabila varsta sa nu aveti dusmani?
– Am 98 de ani si nu am dusmani pentru ca le-am supravietuit la toti porcii aia!

– De unde vii la ora asta?
– Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
– Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta???

Î: Ce lipseşte din geanta unei femei?
R: Ordinea…

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

– Te rog sa iesi imediat afara din casa mea! am strigat la soacra-mea, dupa o cearta zdravana.
– Dar pentru ce? riposta ea.
– Pentru totdeauna!