In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:
– Ce-i cu camila asta aici?
– Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.
– Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.
A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:
– Ei cum e? Asa a fost si la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
– Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

Cică se făcea o anchetă în Ardeal pentru viaţa ciobanilor din munți. Ăștia de la PROTV urcă până la o anumită înălțime și întâlnesc un cioban mai în vârstaă.
Reporterul:
– Ziua bună
Ciobanul:
– Ziua bună
– Am dori să vă punem câteva întrebări despre viaţa asta de la munte. Cum vi se pare? Nu vă este greu?
– Măi băiete! totu-i bine, dar când vine a cea ploaie și mă udă până la co*ie îmi bag p**a în ea de oaie!

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta navala ce cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie , Canada,Australia si Franta. La un cocktail, se afla intr-un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeste si-si sorbeau bauturile, dar un amiral francez s-a plans ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine, englezii vorbesc doar englezeste. A intrebat:
– De ce se intampla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat:
-Poate ca Britanicii, Canadienii, Australienii si Americanii au facut asa ca sa nu fiti nevoiti sa vorbiti nemteste!
Puteai sa auzi cum cade un ac!

Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de câteva zile!

Aseara am fost la un restaurant si i-am zis chelnerului:
– E ceva in neregula cu supa mea!
– Nu mai spune…raspunse el, ironic. Nu cumva e vreo musca in ea?
– Nu, i-am spus. Dar cred ca in curand va fi, pentru ca are gust de ca**t.

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
– Cum te simti, Ioane ?
– Foarte bine dom’ doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
– Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
– Nu, Ioane, am avut eu o obligatie …

Suna unu la politie.
-Alo ajutor!!! mi-au furat totul,volanul,bordu si pedalele.
-Spuneti adresa venim imediat
Da omu adresa si inchide dupa un scurt timp…suna iar aceeasi persoana.
-Alo iertati-ma m-am asezat pe bancheta din spate

Un tip rapeste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
– Domne, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa! Spune judecătorul.
– Auzi domne, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!

Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
– Du-te băi acasă că ești beat!
– Ești sigur ca sunt beat?
– Bineințeles!
– Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.

Bătrânul vânător de 94 de ani este invitat la un club, să povestească aventurile din tinerețe. Povestește:
– Mergeam prin tufișuri, și odată apare un leu cu coama neagră… Scot arma, ochesc și… nimic, s-a înțepenit cartușul! Iau arma mai mică, ochesc… iar nimic… Iar s-a înțepenit.. și… atunci… atunci…
– Atunci!?…
– Am făcut pe mine…
– Nu-i nimic, în astfel de situații se mai întâmplă..
– Nu atunci… Acum…

AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca și IQ-ul dumneavoastră.

AVOCATUL : Erați de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiți ?

Avocat: Va mai amintiți la ce oră ați examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a început la ora 20: 30.
A: Şi domnul Dennington era mort la acea oră?
M: Nu, stătea întins pe masă întrebându-se de ce-i fac autopsie.

Avocat:
-Şi aţi rămas acolo pana în momentul în care ați plecat?

Marin il vede pe Ion ca taia un copac cu un briceag si-l intreaba:
-Ioane, n-ar fi mai simplu sa foloseste toporul?
-Ba da, dar sunt platit cu ora!…