Amintiti-va:
Dorind sanatate oamenilor, voi doriti saracirea doctorilor!

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade cât coseşti pe zi ?
– Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
– Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
– Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
– Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.

Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

Regulă a filmelor de la Hollywood:
Sistemul de ventilație al unei clădiri este locul perfect în care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gândi sa caute în locul în care poți sa te deplasezi dintr-o parte a clădirii în cealaltă fără nici o greutate.

O tânără domnișoară de la televiziune, a auzit că la Stână, este un cioban tare vrednic. Şi gata, și-o făcut delegație pe doua zile. I-o trimis un fax lu’ Gheorghe s-o aștepte la gară. Zis și făcut. Gheorghe o așteaptă la gară, și dă-i către stână. Nu trec 5 minute și Gheorghe aruncă desagii, o trântește pe domnuca la pământ și-o f**e. Apoi se rădică, ie desagii și da-i ‘nainte. O mai lasă 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Şi tot asa până la stână, încât domnuca și trimite un fax la redacție cum, că pentru reportaj are nevoie de cel puțin o săptămână ca să se documenteze ca lumea. Câind se lasă seara, Gheorghe ii zice ca să nu se supere, dar n-are decât un pat si-i musai să doarmă împreună. Dar trece noaptea și Gheorghe sforăia, nici că se întorcea pe altă parte. Dimineață, când se scoală și Gheorghe, tipa îl critica aspru:
– Păi bine măi Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lăsat nici să suflu, iar azi-noapte, când stam într-un pat, nici nu m-ai băgat în seamă.
– Auzi tu, pă mine p**a mă încurcă la umblat, nu la dormit!

– Am auzit ca ciobanii de Craciun lucreaza in schimbul doi.
– Apoi dara in schimbul unu cand mai lucreaza?!
– De Paste.
– Cum asa?
– Pai nus’, atunci se schimba ei…

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis:
– Ajuta-ma, te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
– Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si daca nu-ti trece, suna-ma maine dimineata.

..si actritele astea englezoaice , ce cretine , auzi , isi pun nume de ciori…vanessa redgrave…da’ parca americanca aia grasana…melissa mc carthy…alta idioata..nu putea sa-si aleaga alt nume ??

O boarfă vine în fugă la un polițist de circulație.
– Dacă îmi împrumuți chipiul tău pentru o juma’ de ora, iți dau o mie de dolari.
Ăla s-a gândit oleacă și i-a dat chipiul. Peste o jumătate de oră, fetiţa se-ntoarce cu el
înapoi și cu o mie de dolari. Polițistul o întreabă:
– Da’ la ce ți-a trebuit chipiul meu?
– Pai, vezi Jeepul ala de vizavi… În el sunt niște băieți plini de lovele, care care aveau
chef sa fu*a un polițist de circulație. Mi-am pus pe cap chipul tău și deh… și-au făcut oamenii chefu’…
– Şi cât ţi-au dat?
– Cinci mii.
– Ce tâmpiți !… Păi pentru cinci mii se puteau înțelege cu mine direct !!!

Știți cum se amenință cu bătaia doi programatori? „Băi, ai grijă, că de luna viitoare îmi fac abonament la sală!”.

Al Doilea Razboi Mondial :

Doi rusi,Ivan si Aliosha stau de paza in ruinele Stalingradului.Cum era frig afara,ei se incalzesc cu vodka.Dupa ce au golit sticlele,Ivan spune :
-Aliosha,”pusca” mea e plina,ma duc sa ma descarc!
-Buna idee,Ivan,hai ca merg si eu!
Cei doi rusi se usureaza,cand unul dintre ei se uita la celalalt si spune :
-Ivan,eu cand ma pis,fac zgomot,dar tu cand te pisi nu scoti nici un sunet!
-Simplu! raspunse Ivan,cand tu te pisi,te usurezi pe pamantul sacru al Mamei Rusie,care protesteaza!Dar eu,eu ma pis pe tine!

Doua neveste isi conduc sotii vaporeni :
– Tu mie imi convine ,sunt libera , cand vine acasa e pasional , atent in bani .
– Mie nu-mi convine ca prin porturi isi face de cap
– Da tu , dar tot cu gandul la noi .

Cum descoperi numarul exact al nebunilor scapti de la Spitalul 9 ?
Raspuns: Tastezi ‘Harlem Shake’ pe You Tube !

Lâna virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. colegul de grup intreaba:
-Unde e Marin?
-A lesinat la caiva kilometri de aici!
-Si tu l-ai lasta acolo?
-Da ce, il fura careva?