Medicul catre pacient
– In legatura cu concediul medical pe care l-ati solicitat, trebuie sa va dau o veste proasta: Sunteti sanatos tun!

I:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
R:Dupa ce ii cad dintii.

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”.
Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile

Un taran venea odata cu un car plin de saci.Caii erau slabi si foarte obositi.La bariera este oprit.

– Ce-ai in saci,bre?intreaba vamesul.

Taranul se pleca la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.

– N-am inteles,spune mai tare,omule! se rasteste vamesul.

Taranul spuse a doua oara vorba,dar functionarul tot nu intelese.

– Am ovaz,dom’le! zise taranul ,dar foarte incet.

– Ei,si apoi de ce nu vorbesti mai tare ?

– Ca sa nu ma auza caii!!!

Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras. Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt: – Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi? La care celalat ii spune: – Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul…

Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
– D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
– Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.

Doi barbati in fata judecatorului.
– Sunteti acuzati ca ati fi furat un camion incarcat cu bauturi. Ce-ati facut cu bautura?
– Am vandut-o, onorata instanta!
– Si ce-ati facut cu banii?
– I-am baut, onorata instanta…

Doi tipi stateau la bar.Unul dintre ei incepe sa tipe spre celalat:
-M-am culcat cu mata.
In bar se facu liniste,toata lumea astepta replica.
Primul tipa din nou:
-M-am culcat cu mata.
Iata ca vine si replica:
-Dute acasa ,ca esti beat,tata!

Doi tineri , afumati bine , in Vama Veche.
-ce-ai ma , ce esti asa suparat ?
-imi bag pla in ea de Romanie! Ma duc la sor’mea , la Giurgiu !

Cocalarii astia schimba masinile ca pe chiloti:
De doua ori pe an.

5 dimineata, bărbatul apare acasa mort de beat, cu camasa scoasă din pataloni, nasturii rupti, ruj pe gât si o sticla de bere in mana. La usa il aștepta nevasta furioasa cu o tigaie in mana. Bărbatul, foarte calm, o privește si ii spune:
– Nu draga stai linistita ca nu mi-e foame….

Trei moldoveni intra intr-un bar…
Asta numesc eu o situatie fara iesire.

Cum deschid politistii o cutie de conserva?
”-Alo! Deschide! Politia! ”

Un nebun tragea o sfoara dupa el, lungaaaa de vreo 3 metrii, pe mijlocul drumului.
La un moment dat un tip mai nervos il intreaba:
-Ce faci bai nebunule, ce tragi sfoara aia dupa tine?
-Da ce vrei, s-o imping?

Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba’ de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.