Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Se spune ca dak bei 2l de amestec de: votca ruseasca, scotch, tuica romaneasca; devi atotstiutor cat esti in starea de ebrietate dar pacat ca nu te poate intelege nimeni sau ca nu iti amintesti nimic de dimineata.

Tata tata vezi ca mananci ciorba cu furculita
R.SI ce daca fiule ce ma grabeste cineva

Intro zi trec doi baieti pe o strada, si vedeau tot fete frumoase. Si zice balbaitu:
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Peste un timp pe aceias strada)
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Iar peste un timp)
-U u u uite te te te ce ce ce…
-Da da da am vazut.
-Si a a atunci dedece ai cal cat pepe ea? xD

Azi dimineata, un individ a inceput sa ma claxoneze de zor si sa-mi faca semn disperat din maini.
“Cine dracu’ mai e si asta?!” m-am gandit, holbandu-ma inspre el mirat.
Apoi iar a inceput sa claxoneze, mai abitir.
Asa ca m-am indreptat incet spre el si m-am uitat prin parbriz, insa tot nu l-am recunoscut. Cand a dat sa coboare din masina, i-am spus:
– Te cunosc de undeva, amice?…la care imi zice individul:
– Da-te dracului la o parte odata din mijlocul drumului!

– Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? – intreaba nevasta
nervoasa.
– Pina la miezul noptii.
– Pina la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
– Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!

Suna telefonul:
-Alo?
-Buna frumoaso!Ai iubit?
-Da,si il iubesc foarte mult.Cine esti?
-Fratele tau si ai spun lui tata.
Dupa cateva minute….
-Alo?
-Buna!Ai iubit?
-Nu.cine esti?
-Sunt iubitul tau,nenorocito.Ce faci?ma inseli?
-Nu,te rog sa ma intelegi,mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lu tata.
-Glumeam.Sunt tatal tau.Si esti pedepsita!!

Un turist il intreaba pe receptionerul hotelului unde facuse rezervarea:
-In hotelul dumneavoastra sunt purici ?
-Vai de mine, domnule, ne jigniti ! Cum sa avem purici? I-au mancat pe toti plosnitele..

La un supermarket vine un mut si chinuindu-se zice ca vrea ababobo…vanzaturul mirat si neintelegand ce vrea il cheama pe sef ,sefule nu inteleg ce vrea domnul,seful il pune sa repdete pe client si acelas raspuns ababobo.Seful se duce la un angajat de a lui din depozit care era tot mut si ai zice:ia dute uh la ila ka este mut ca tine si intreabal ce vrea si daka avem dai….zis si fakut se duce angajatul la client vorbeste cu el si din 2-3 vorbe ia un pachet il impacheteaza si ai da clientului.Seful mirat! il intreaba ce vroia ma ila?ABABOBO

Judecatorul:
-Inculpat, de ce ti-ai injunghitat nevasta de 43 de ori?
Acuzatul:
-Pai nu este adevarat domnule judecator, eu am injunghiat-o de 42 de ori, cea dintre picioare nu este facute de mine!…

Un taran isi pierde magarul si ajunge tocmai la Paris dupa el…Ostenit de atata cautare, se hotaraste sa se cazeze la un hotel si sa inceapa cautarea a 2-a zi de dimineata…Intra in primul hotel pe care-l gaseste si il intreaba pe cel de la receptie daca are o camera, acesta ii raspunde:
-Imi pare rau, nu mai avem camere libere…
-Pot dormi si sub pat, nu este problema…
-Pai in acest caz va pod da o camera a 2 indragostit care sunt plecati la film…
Multumit taranul, se duce in camera si se baga sub pat…
Cei 2 indragostiti se intorc in scurt timp si intra in camera, la care barbatul catre femeie:
-Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul…La care taranul de sub pat:
-Dar magarul meu nu-l vezi?…:)

-Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
-Ordonați, să trăiți!
-Vezi că mâine iți trimit o trupă de tineri să-i inițiezi, da’ vezi că ăștia nu-s ca ceilalți! Sunt studenți, băieți finuți, rafinați, stilați
-Da, săa trăiți!
-Vezi că o să-ți pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii că dracii te ia!
-Pai și ce să le răspund, să trăiți?
-Ba, nu știu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! ‘nteles??!!!
-Da, să trăiți!!!
Peste o săptămână…
-Ia zi mă, cum a fost?
-Cum ați ordonat, să trăiți!
-Te-au întrebat?
-Da, să trăiți!
-Si cum ai scos cămașa?
-Răspunsuri la derută!
-De exemplu?
-Pai, când mă întrebau, răspundeam la derută: “Ia mai du-te-n p*z*a mă-tii”!

La o stână, tatăl si fiul:
-Tată, mi-e foame!
-Unge-ți o felie de pită cu untură!
Merge fiul, își pregătește de mâncare dar scapă felia de pita pe jos! Speriat, aleargă la tată-său:
-Tată, am scăpat pita pe jos! Uite, a căzut cu fata în sus!!!
-Vai de mine, zice tată-său! Asta e o minune! Să mergem la staroste, că el e înțelept și va ști să ne zică ce înseamnă asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a întâmplat:
-Da’, bade Gheorghe, nu trebuia să pice invers?
– Nu, bre! Pita a căzut bine, untura n-a fost pusă unde trebuie!

– Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
– Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!