Va spun cu mana pe inima ca doctorul a uitat sa ma coase dupa operatia asta pe cord…

Din cauza crizei financiare, Mafia a
concediat 3 judecători.

Psihiatrul întreabă:
-Au mai existat în familia dumneavoatră de boli mintale?
-Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un miliardar….

Un tata vrea sa-l invete pe fiul sau sa vaneze.
Tatal: Fiule, cand vezi ursul la 30 de metri pui pusca la ochi…
Fiul: Si trag!
Tatal:Nuuuu.Astepti pana ajunge la 15 metri…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu.Astepti pana ajunge in fata ta…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu. Lasi pusca jos, te apleci, iei o mana de c…t, i-o arunci intre ochi si el moare.
Fiul: Da’ dar de unde sa iau c…t?
Tatal: Ai sa aaaaaai!…

Doi tipi la inchisoare:
– Tu de ce ai ajuns aici? intreaba unul.
– M-am impiedecat un pic de piciorul scaunului pe care statea un tip.
– Doar pentru atata lucru?!
– Da, insa tipu’ a mierlit.
– Cum?!…
– Spanzurat.

Un domn politist s-a dus sa invete despre calculatoare. Dupa un timp acesta a capatat un vocabular foarte bogat. Cand a prins un hot i-a zis:
-Te arhiveaza mama dracu ca daca iti dau una iti sare ramu din biti !

Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:
– Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.
– Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu.
– Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri.
– Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?
Barbatul rusinat raspunse:
– Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna.
– Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctorul. E rugina!

Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!

Pensionarii militari: „Noi suntem dovada vie că se poate trăi și cu foarte mulți bani!”…

Replici reale, inregistrate de camerele video de pe masinile de politie:

Calmeaza-te! Catusele te strang pentru ca sunt noi. Dupa ce le porti o perioada, isi mai dau drumul.

Misca-ti mainile de pe capota si certificatul tau de nastere devine un document fara nici un sens.

Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.

Poti fugi mai repede de 400 m / secunda? Pentru ca daca nu stiai, cam este e viteza medie cu care zboara un glont de 9 mm.

Deci… zici ca nu ai idee cat de repede mergeai? Ceea ce inseamna ca pot sa scriu ce vreau eu pe procesul verbal, corect?

Da, domnule, puteti vorbi cu seful de tura, da’ nu cred ca ajuta. Oh, am spus deja ca eu sunt seful de tura, corect?

Avertisment! Vrei un avertisment? OK, te avertizez sa nu mai faci asta pentru ca o sa iei inca o amenda.

Raspunsul la intrebarea asta ne va lamuri daca esti beat sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine?

Fair (corect)? Vrei sa fiu fair? Asculta, fair (targ) este locul ala in care te duci duminica si mananci vata pe bat.

Da, avem norma. Inca doua amenzi si nevasta-mea primeste un cuptor cu microunde.

Noi credem in Dumnezeu. Pe toti ceilalti ii verificam prin NCIC ( National Crime Information Center ).

Cam cat de mari erau alea 2 beri?

Nu, domnule. Nu avem norma. Inainte aveam , dar acum putem scrie cate amenzi vrem noi.

Ma bucur sa aud ca seful politiei este prieten cu dvs. Inseamna ca aveti cel putin o persoana care sa depuna cautiunea pt dvs….si este cel mai priceput!

Merge Ion la bar in sat si sta si el ca tot omu de vorba cu niste vecini de-ai lui :
-Bai Costele, tare mi-ar mai trebui si mie un taur pt. vaca meea, nu stii unde as gasi un taur ?
-Ba da Ioane, du-te la veterinar ca au ei acolo tauru comunal.
Asa ca merge Ioane la veterinaru satului si ii spune :
– Bai Domnu veterinar, mi-ar trebui si mie un taur pt. vaca meea.
-Stai linistit Ioane ca maine dimineata vin cu tauru.
A doua zi asteapta Ion tauru, se face ora 10 si nu apare tauru. Iese Ion pe ulita si tot asteapta tauru, se face ora 12 si nimic.
Colo pe la ora 1 apare veterinaru pe bicicleta, imbracat la costum, iar sub brat isi tinea servieta. Ion il intreaba :
– Pai D. Veterinar, da unde-i tauru ?
-Stai linistit ca rezolv io asa cum stiu. Isi scoate D. veterinar din servieta o seringa, ii face vacii o injectie si pleaca.
A doua zi Ion era la bar cu vecinii lui si vorbeau :
-Bai Ioane, rezolvat ai ?
-Ma, asa ceva n-am mai vazut in viata mea, da cand is pa lume. Pa cuvintu meu. Taur pa bicicleta, cu sula-n servieta.

Doi poponari nu s-au mai vazut de mult si cand s-au re-intalnit au trecut la treaba. Numai ca ala care “primea” dadea din cap ca disperatu’ La care ala care “dadea” il intreaba:
– E bine, nu?
– Nu ma, mi-ai prins camasa!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Un nebun tragea un bocanc dupa el.Doctorul il vede si-i zice:
-Ce catel frumos!
La care nebunul zice:
-Ce prost esti,nu vezi ca-i bocanc?
Doctorul,intreaba:
-Pai ,si de ce il tragi dupa tine?
Nebunul suparat,raspunde:
-Da ce vrei,sa-l imping?!?

Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul??