Bula si Bulisor la cina.
– Tata, tata!…
– Bulisor, ti-am spus, nu se cuvine sa vorbesti cu gura plina! Imi spui dupa ce ai inghitit, da?
Peste un minut:
– Bulisor, spune-mi acuma.
– Nu mai este nevoie, ai mancat deja musca din supa.

Pe vremea mea era altfel… reflecteaza tatal. Fiul meu are un tv lcd, un iPhone, un computer……. Daca vreau sa il pedepsesc, ma trimit pe mine in camera mea…??

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa innebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
-Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.

Judecătorul:
-Dumneata,pentru ce eşti acuzat?
-Păi cică aş fi luat prea devreme cadourile de Crăciun.
-Asta nu-i o ilegalitate,ba dimpotrivă!De cînd le-ai luat?
-De-azi dimineaţă de pe la patru jumate…şi magazinul se deschidea la opt.

O tipa se adreseaza unui cioban:
– Daca iti spun cate oi ai imi dai una gratis?
– Bine domnisoara!
Fata ii spune numarul exact, ciobanul ii da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata isi alege, dupa care ciobanul ii spune:
– Daca iti spun care iti este culoarea naturala a parului, imi dai cainele inapoi?

Se duce un cercetator de asta intr-un bar si se aseaza la masa.

– Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
– Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.

Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
– Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
– Pai care este aceasta constatare?
– Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.

Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i, băieţi? Plouă afară?

Cum tot vorbeati de “aschia nu sare departe de trunchi”, “cum ii tatal asa’i si ficiorul” sau alte de astea, ase’, ca fapt divers, va zic ca baieteii seamana mai mult cu mamele. da’ tot ca fapt divers, pot fi negriciosi ca tatii…

Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
– Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
– Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?

La bar:
– De ce bei cu ochii închişi?
– Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată!

-Ospatar, nu valoreaza cine stie ce vinul vostru!
-Domnul se insala, o sa vada imediat nota de plata!

– Azi dimineata mi-am facut un autoportret…ii zic unui coleg.
– Nu mi-ai spus ca stii sa pictezi…raspunse el. Da’ unde e, pot sa-l vad si eu?
– Desigur, cand iesim de la serviciu o sa ti-l arat. E pe gheata din fata barului de vizavi.

Mi-am cumparat de Craciun un vibrator cu baterii solare.

La dracu’! Nu mi-am dat seama ca in sifonier e atat de intuneric…

-Acuzat, de ce ai folosit un nume fals?
-Ca sa-l pastrez pe cel real nepatat, onorata instanta!

Gigel cu maica-sa, prin oras.
– Mama, de ce merg oamenii aia asa ghebosi? intreba Gigel, vazand o gasca de cocalari care se spargeau in figuri.
– Mi se pare normal, puisor…raspunse ea. Tu nu vezi ca ii spanzura in jos toate lanturile alea?