– D-le doctor, sunt singur de ziua indragostitilor!
– Nu are nimic .E mai bine.. decat sa fii indragostit, de ziua singuraticilor!

2 puscariasi stateau la cioace:
-Tu pentru ce esti aici ? Ce ai facut rau ?
-Pai am omorat 2 oameni si am primit 25 ani.Dar tu cat ai primit ?
-15 ani.
-Pentru ce ?
-Ca am spart un geam la servici.
-Hai ma fii serios !! 15 ani pentru un simplu geam spart ? Dar unde lucrai ?
-PE UN SUBMARIN !

I: Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi? R: Pisica i-a furat limba…

In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
-Va rog sa-mi dati curul ala mare si rosu…
-D-le, acesta nu este cur ci o inimioara!
-Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci va rog sa-mi dati curul ala rosu!

Doi nebuni se jucau:
-Ma iti bat un cui in cap cu ciocanul!
-Ba esti nebun daca ratezi cuiul!

între doi ciobani:
-Auzi, Ioane, de ce nu i-ai trăznit una lui Gheorghe când te-a făcut măgar?
-Ai auzit tu măgar să vorbească?!

În compartiment, un cioban şi o domnişoară. Ciobanul, căruia i se făcuse foame, scoate din straiţă pita, slana, ceapa, palinca şi se pregăteşte să se ospăteze. O îmbie şi pe domnişoară.
-Ia, domnişorucă, nişte pită cu slană!
-Vai, vă mulţumesc, dar eu cu grăsimile… ştiţi… creşte colesterolul!
-Ia o gură de palincă!
-A… ştiţi… eu nu prea obişnuiesc băuturi aşa de tari… !
– Apăi, după cum văz că mere treaba, despre regulat nici nu poate fi vorba!

Doi prieteni abia treziți după o mahmureala, vorbeau:
Primul: -Ba ce am mai petrecut aseară!!!Erai mort…
Al doilea: -Hai ma ca nu eram asa de beat…
Primul: -A nu? De aia mi-ai aruncat hamsterul pe geam si ai strigat: “Pikachu te aleeeg!!!”

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastra i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie “Sauvignon blanc” …

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

Ion şi Vasile voiau să se lase de băut aşa ca decid să arunce toată băutara din casă. Ion, fiindu-i milă de atâta alcool, se gândeşte să o ascundă într-o ladă şi pe lânga ea să mai aducă o altă ladă goală. Dacă Vasile ghiceşte în ce ladă e băutura o vor bea, dacă nu, vor sparge toate sticlele:
– Ia spune, Vasile, în ce ladă e băutura? întreabă Ion resemnat…
– Păi… cred că în cea din dreapta.
– Nuuu teee grăbiii!

-Cum găsesc ciobanii oile rătăcite?
-Foarte atrăgătoare…

– Copilul meu, de unde si pana unde stii tu atatea injuraturi?
– Stii, mama, cand te duci acolo la ce ii spui “finante” si ma lasi sa ma joc in parculetul din fata…

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
– Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!…