Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Stai jos, am ceva sa-ti spun…i-am zis sotiei mele.
– Ce e? ma intreaba ea, ingrijorata.
– Ti-am luat 200 de lei din poseta aseara.
– La naiba, Gogule…Era cat pe ce sa-mi sara inima din piept, nu alta! Credeam ca o sa-mi spui ca m-ai inselat cu alta femeie…
– Stai linistita, draga, i-am raspuns. A fost doar o prostituata…
In ciuda varstei inaintate,doi batranei se giugiulesc in pat. La un moment dat,baba,foarte incalzita ,striga catre mos:
– Da-mi repede proteza,ca vreau sa te musc!
– Iubitule, vreau sa-ti cer ceva…
– Iubito, ti-am zis doar ca te iubesc…pana la cer!
De ce majoritatea femeilor consuma multa apa?
Pentru ca 99% dintre probleme si le rezolva plangand.
Un nou stil de tilharie
Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in nici un
caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz.
Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele.
Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei tilharii.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu
stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina
cit mai departe posibil de locul incidentului.
Opriti-va numai atunci cind ati ajuns intr-un loc sigur.
Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este
ultima gaselnita folosita de tilhari.
– Bula, daca o f*t pe nevasta-ta, suntem rude ?
– Nu, Strul, suntem chit!
Cum il streseaza Monica Columbeanu pe Irinel ?
II pune cheile de la Bentley pe frigider !
Un preot merge cu icicleta.
Un politist il intreaba :
– Unde mergi parinte?
-Cu Domnul inainte.
-Stai asa, amenda 50 de lei .
-De ce?!
-Pentru ca nu aveti voie doi oameni pe bicicleta.
In urma unei ciocniri violente, se pare ca particula elementara a fost in sfarsit descoperita…Din pacate insa, reactorul de la Geneva a fost distrus in totalitate in urma impactului.
Chuck Norris a declarat ca regreta cele intamplate.
Un canibal calatorea cu avionul.
Stewardesa il intreaba:
-Ce ati dori sa serviti?
La care canibalul:
-Imi aduceti,va rog,lista pasagerilor….
Di-s de dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
-Te-ai cam îmbătat aseară.
-Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
-Bine, dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!
Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan cel Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
-De ce ai nevoie pentru a salva o domnisoara de 4 violatori de culoare?
-De o minge de baschet!
Auzind un sunet straniu care venea dinspre calculator, nevasta-mea se repezi curioasa sa vada ce e.
– Ce s-a intamplat, draga? ii zic, din camera alaturata.
– Costele, te poti apuca de vopsit cat de curand usa de la garaj, vad ca ti-au trimis astia emailul! raspunse ea.
Un betiv se intoarce acasa, insotit de prietenul sau, beat si el.
– Asta-i apartamentul meu. Uite holul, aici e bucataria, alaturi e sufrageria si vizavi e dormitorul nostru… patul conjugal… femeia din pat e nevasta-mea, iar ala de langa ea SUNT EU…