Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

-Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:
– 1782 !
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
– 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde:
– De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa cativa ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
– Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?

O baba intr-un tranvai casca si tot casca. un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
– Hoo babo! Ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi nici asa nu va inghite nimeni!

Intra Bula intr-un bar:
– Vreau 5 sticle de sampanie din cea mai buna!
– 5??…Intreaba barmanul mirat. Dar ce “stropesti” cu atata sampanie?
– Am castigat premiul cel mare la 6/49…Am nimerit 3 cifre! spuse el bucuros.
– Dar…de fapt trebuiau 6…
– La naiba, striga Bula. Atunci 6 sticle de sampanie sa fie!

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: “Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
– Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: “O bombă costă 4 milioane de dolari”!
– Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
– De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
– Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– D’apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul…
– No, atunce… dimineaţa mă scol, cetesc ziaru’. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!…

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
– Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
– În serios, zice olteanul.
– Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
– Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
– Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
– Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
– Tu nu te-ai plictisit?
– Ba.
– Atunci, hai să zâcem ceva.
– Ce ză zâcem?
– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
– Bine, dară. Începe tu primu’
– Noa, fii atent… Ce-i mic şi negru?
– Mă, da mic-mic?…
– Mic, dară…
– Micuţ, micuţ?…
– Aşe, da.
– Miculuţ, miculuţ?
– Da, mă, miculuţ de tăt.
– Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
– Noa, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…
– Apăi tată-tu nu lucră la gară?
– Ba da.
– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?
– Ba da.
– Noa… Eu l-am văzut pă 43…

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
– Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a
precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la
pătrat, nimic mai mult!

Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită
într-o prelegere universitară:
-Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge
într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un
punct; iar atunci omul acela zice: “Iată punctul meu de vedere!”

Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi
scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastră “Goana după aur” e înţeles în lumea întreagă şi
veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
– Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră
n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.

Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din
foştii săi elevi.
– Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici
avea prea puţină imaginaţie.

Într-o seară, intrând în laboratorul universitar pe care-l conducea,
Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelandă, văzu
pe unul din studenţii săi care, în ciuda orei înaintate, şedea
absorbit în faţa unor aparate. Rutherford îl întrebă ce făcea la
asemenea ceas târziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? reluă savantul.
– Bineînţeles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi şi în zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez şi în zori.
Întunecându-se la faţă, Rutherford îl întrebă iritat:
– Atunci, tu când mai gândeşti?

Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born
şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a
întrebat pe candidat:
– Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la
ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în
zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea
traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
– Mă gândesc la o dorinţă.

Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea când mai era student la
Gottingen, nu avusese răgaz să se pregătească suficient pentru un
colocviu din cursul anului universitar, astfel că răspunsul său a fost
caracterizat drept nesatisfăcător. Viitorul savant, nepierzandu-se cu
firea, a răspuns însă:
– Am ascultat la acest colocviu atâtea răspunsuri proaste încât vă rog
să consideraţi intervenţia mea drept o răzbunare.

Descoperitorul celui de al treilea principiu al termodinamicii, Walter
Nernst, se îndeletnicea în orele libere cu o crescătorie de crapi.
Cineva a remarcat în prezenţa savantului:
– Ciudată ocupaţie! Chiar creşterea păsărilor mi s-ar fi părut mai interesantă.
Dar Nernst a răspuns imperturbabil:
– Mă ocup cu creşterea unor animale care sunt în echilibru
termodinamic faţă de mediul incojurator. A creşte însă animale cu
sânge cald înseamnă a încălzi cu bani proprii spaţiul cosmic.

Doua blonde la supermarket:
– Ia uite, pe cutia de lapte scrie “Deschide aici” si eu o deschid mereu acasa…

– De ce e elefantul mare, gri si zbarcit? ….

– Pt. ca daca ar fi mic, alb si neted ar fi OB.

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie “medicina muncii”.
– vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!

Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme>
– salut tata, ce mai faci?
– foarte bine, minunat!
– cum foarte bine, si durerile de spate?
– ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
– pe bune?
– da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
– tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
– da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma, Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
– aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
– pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!

– Poti sa-mi dai o mana de ajutor cu fermoarul asta? S-a intepenit…imi zice nevasta-mea.
M-am dus si am inceput sa ma chinui si eu sa trag de el. In sus, in jos…nu vroia sa cedeze nici chip.
– Nu e bine, zic. O sa-l rup de tot daca il mai fortez mult.
– Si acum eu ce fac? intreaba ea.
– Nu stiu, ii zic. Data viitoare sa te inveti minte sa nu te mai culci in cort, umflato!

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
– Ba, asta nu-i Ionescu?
– Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…