O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a
precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la
pătrat, nimic mai mult!

Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită
într-o prelegere universitară:
-Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge
într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un
punct; iar atunci omul acela zice: “Iată punctul meu de vedere!”

Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi
scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastră “Goana după aur” e înţeles în lumea întreagă şi
veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
– Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră
n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.

Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din
foştii săi elevi.
– Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici
avea prea puţină imaginaţie.

Într-o seară, intrând în laboratorul universitar pe care-l conducea,
Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelandă, văzu
pe unul din studenţii săi care, în ciuda orei înaintate, şedea
absorbit în faţa unor aparate. Rutherford îl întrebă ce făcea la
asemenea ceas târziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? reluă savantul.
– Bineînţeles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi şi în zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez şi în zori.
Întunecându-se la faţă, Rutherford îl întrebă iritat:
– Atunci, tu când mai gândeşti?

Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born
şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a
întrebat pe candidat:
– Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la
ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în
zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea
traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
– Mă gândesc la o dorinţă.

Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea când mai era student la
Gottingen, nu avusese răgaz să se pregătească suficient pentru un
colocviu din cursul anului universitar, astfel că răspunsul său a fost
caracterizat drept nesatisfăcător. Viitorul savant, nepierzandu-se cu
firea, a răspuns însă:
– Am ascultat la acest colocviu atâtea răspunsuri proaste încât vă rog
să consideraţi intervenţia mea drept o răzbunare.

Descoperitorul celui de al treilea principiu al termodinamicii, Walter
Nernst, se îndeletnicea în orele libere cu o crescătorie de crapi.
Cineva a remarcat în prezenţa savantului:
– Ciudată ocupaţie! Chiar creşterea păsărilor mi s-ar fi părut mai interesantă.
Dar Nernst a răspuns imperturbabil:
– Mă ocup cu creşterea unor animale care sunt în echilibru
termodinamic faţă de mediul incojurator. A creşte însă animale cu
sânge cald înseamnă a încălzi cu bani proprii spaţiul cosmic.

Doua blonde la supermarket:
– Ia uite, pe cutia de lapte scrie “Deschide aici” si eu o deschid mereu acasa…

– De ce e elefantul mare, gri si zbarcit? ….

– Pt. ca daca ar fi mic, alb si neted ar fi OB.

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie “medicina muncii”.
– vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!

Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme>
– salut tata, ce mai faci?
– foarte bine, minunat!
– cum foarte bine, si durerile de spate?
– ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
– pe bune?
– da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
– tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
– da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma, Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
– aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
– pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!

– Poti sa-mi dai o mana de ajutor cu fermoarul asta? S-a intepenit…imi zice nevasta-mea.
M-am dus si am inceput sa ma chinui si eu sa trag de el. In sus, in jos…nu vroia sa cedeze nici chip.
– Nu e bine, zic. O sa-l rup de tot daca il mai fortez mult.
– Si acum eu ce fac? intreaba ea.
– Nu stiu, ii zic. Data viitoare sa te inveti minte sa nu te mai culci in cort, umflato!

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
– Ba, asta nu-i Ionescu?
– Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
-Ştii alfabetul?
-Da.
-Spune-l!
-Q, W, E, R, T, Y!

Zambiti va rog :)) ziua internationala a zambetului e azi macar azi daca in rest “nu aveti timp “

Un copil este prins de un gardian în livada cu mere:
-Ce faci acolo, copile?
-Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!

Ajung intr-o dimineata acasa, beat muci. Dau sa deschid usa, apoi ma tot duc de-a rostogolul si cad inapoi pe scari.
Auzind zgomotul, iese nevasta-mea repede, sa vada ce s-a intamplat, tragandu-si la repezeala halatul de baie pe ea si ma gaseste pe alee, intins cu fata-n sus. Cand ajunge langa mine:
– Nu ti-e rusine, uite in ce hal arati!…Probabil deja te-au vazut toti vecinii!…
Macar daca ti-ai fi ras barba aia si te-ai fi dat putin cu ruj! ii zic, uitandu-ma in sus la ea.

Un vanator povesteste… Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa… da luuuupi… de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi’su’:
– Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru’:
– Da ce, mai aveai timp?!

Se duce Bula in targ sa cumpere o vaca.
– Dar da lapte? il intreaba pe negustor.
– Cum sa nu, raspunse acesta. La fiecare galeata de apa, da o galeata de lapte.
“Hai c-am pus-o!” isi zise Bula in gand. Apoi scoate banii, plateste si se duce cu ea direct la paraul din fata casei, sa o adape.
– Mai Bulisor, striga el catre fiu-su, vino repede si mulge vaca asta, sa vezi ce de lapte scoate…De ce bea apa, de ce da lapte!…
Vine Bulisor, mulge el ce mulge, cam o galeata, bea vaca apa ce bea, apoi iar mai mulge Bulisor…
Lapte…ioc. Iar mai mulge Bulisor…Vacii ii vine la un moment dat sa se balege si o face, evident, la care Bulisor:
– Tata, hai ca vaca asta a inceput sa scoata namol de-acuma!

Imediat ce a auzit soneria, bunica-sa lu’ Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!” Bula:
-“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”

-Mamă, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă?
-Fetiţo! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături!