Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
-Ştii alfabetul?
-Da.
-Spune-l!
-Q, W, E, R, T, Y!

Zambiti va rog :)) ziua internationala a zambetului e azi macar azi daca in rest “nu aveti timp “

Un copil este prins de un gardian în livada cu mere:
-Ce faci acolo, copile?
-Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!

Ajung intr-o dimineata acasa, beat muci. Dau sa deschid usa, apoi ma tot duc de-a rostogolul si cad inapoi pe scari.
Auzind zgomotul, iese nevasta-mea repede, sa vada ce s-a intamplat, tragandu-si la repezeala halatul de baie pe ea si ma gaseste pe alee, intins cu fata-n sus. Cand ajunge langa mine:
– Nu ti-e rusine, uite in ce hal arati!…Probabil deja te-au vazut toti vecinii!…
Macar daca ti-ai fi ras barba aia si te-ai fi dat putin cu ruj! ii zic, uitandu-ma in sus la ea.

Un vanator povesteste… Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa… da luuuupi… de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi’su’:
– Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru’:
– Da ce, mai aveai timp?!

Se duce Bula in targ sa cumpere o vaca.
– Dar da lapte? il intreaba pe negustor.
– Cum sa nu, raspunse acesta. La fiecare galeata de apa, da o galeata de lapte.
“Hai c-am pus-o!” isi zise Bula in gand. Apoi scoate banii, plateste si se duce cu ea direct la paraul din fata casei, sa o adape.
– Mai Bulisor, striga el catre fiu-su, vino repede si mulge vaca asta, sa vezi ce de lapte scoate…De ce bea apa, de ce da lapte!…
Vine Bulisor, mulge el ce mulge, cam o galeata, bea vaca apa ce bea, apoi iar mai mulge Bulisor…
Lapte…ioc. Iar mai mulge Bulisor…Vacii ii vine la un moment dat sa se balege si o face, evident, la care Bulisor:
– Tata, hai ca vaca asta a inceput sa scoata namol de-acuma!

Imediat ce a auzit soneria, bunica-sa lu’ Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!” Bula:
-“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”

-Mamă, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă?
-Fetiţo! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături!

Examen de limba italiana la Politie. Intra primul politist. Examinatorul il intreaba, in limba italiana:
– Come ti chiamo? (cum te cheama?)
– Nu am inteles, imi puteti repeta intrebarea, va rog?
– Imi pare rau, urmatorul…
Urmatorii politisti la fel, nimic. Intra ultimul.
– Come ti chiamo? (cum te cheama?)
– Ma perche? (dar de ce intrebati?) intreaba politistul pe examinator.
– Maperche si mai cum?

Un hoţ intră noaptea într-o casă de oameni înstăriţi, plecaţi din oraş.
Aprinde lanterna, face un tur şi vede un CD-player. Dă să-l ia, când deodată se aude o voce ciudată:
-Iisus te vede!
Hoţul stinge lanterna rapid şi îngheaţă de frică. După un timp, văzând că nu se mai aude nimic şi că nimeni nu mişcă, prinde curaj şi aprinde din nou lanterna. Dă să scoată din priză o combină muzicală, dar aude vocea din nou:
-Iisus te vede!
Supărat, hoţul scotoceşte cu lanterna peste tot, până dă peste o colivie în care se află un papagal.
-Tu vorbeşti?, se răsteşte hoţul la papagal.
-Da. Voiam doar să te previn, răspunde papagalul.
-Şi cine naiba eşti tu?, întreabă hoţul relaxat.
-Moise, zice papagalul.
-Moise, ha, ha, râde hoţul. Ce idiot poate să pună numele Moise unui papagal?!
-Acelaşi idiot care a pus numele Iisus câinelui lup!, răspunde papagalul.

Sotia mea e un adevarat magician…
Se pune dezbracata in fata mea, nu’s ce face si cum drege, ca deodata vad ca scoate o pereche de chiloti de pe undeva de sub burta!

Am sarit gardul in gradina vecinului si i-am distrus cu un topor tot rahatul ala al lui de sera.

Ce dracu’, el n-a auzit ce daunator e efectul de sera?…

De ziua lui, Fuego va lansa parfumul Eau de Zurgalai by Fuego Boss.

Bancuri & Umor Românesc

Îm fiecare casă există o cameră în care orice femeie poate să se distreze aşa cum îi place ei: dacă vrea – face mâncare, dacă vrea – spală vase, dacă vrea – coace plăcinte.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e.