La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
– Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
– Credem că ar fi o idee bună.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
– Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
– Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
– Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
– Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
– Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
– Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
– Eu nu sunt german, sunt român.
– Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
– Probabil, la muncă…

Culmea prostiei :
– Sa`ti iei antrenor de tenis pentru consola Wii.

-Cand incalcam legile, platim amenda.Cand procedam corect platim impozite.Tot un drac!

Îi spun unei fete:
– Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
– Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro…

Pe o ploaie torenţială un domn urcă în singurul taxi din staţie şi îi spune adresa unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză pe motiv că e prea scurt drumul şi nu merită să îl facă.
– Vă rog, domnule, totuşi, vă dau ceva în plus faţă de cât costă… zise clientul.
– Nu, în nici un caz! Coborâţi vă rog! replică taximetristul.
Omul nostru se resemnă şi plecă pe jos prin ploaie. Peste vreo două săptămâni îl vede pe taximetristul nostru ultimul într-un şir de 20 de taxiuri. Se gândeşte un pic, apoi merge la primul taxi din şir. Urca şi îi spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stânjeneală îi zice:
– Ştii, eu îţi voi plăti drumul cât e pe ceas, dar ţi-aş mai da încă 50 de lei dacă am putea opri la marginea oraşului să îmi faci una mică.
– Eşti nebun? Coboară până nu te iau la bătaie! ţipă taximetristul.
Clientul coboară, merge la următorul şi face acelaşi lucru cu toţi din rândul de taxiuri. Ajunge la ultimul, urcă în maşină îi spune adresa, apoi continuă:
– Vă plătesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugăminte specială: când trecem pe lângă colegii dvs. să le zâmbiţi şi să le faceţi cu mâna!

Ion se duce le Gheorghe si ii zice :
-Gheorghe ti-am cumparat ceva!
-Ce ?
-Vezi Mercedesul acela?
-Da!
-E al tau!
-Mersi mult acum da-mi cheile !
-Da’ prea multe vrei !

Inainte de prima mea intalnire cu o fata, pe care o cunoscusem pe chat, m-am dus la cel mai bun amic al meu pentru a-i cere niste sfaturi.
“Trebuie doar sa fii de acord cu tot ceea ce spune ea” imi zise el. ” Si, cel mai important, sa pretinzi ca-ti place exact ceea ce-i place si ei”.
“Multumesc, prietene” ii zic.
Am asteptat-o emotionat la bar, si cand a sosit in sfarsit, bunaciunea aia blonda m-a salutat si mi-a spus:
– Iti spun in fata, ca sa nu mai pierdem timpul…Imi place sa sug p**a si sa ma f*t in cur!
– Si mie! i-am raspuns prompt.

Într-o închisoare de femei, vine gardianul şi spune:
– Fetelor ,vă dau două veşti, una bună şi una rea.
– Spune-o p-aia bună, zise una dintre deţinute.
– S-a primit morcov, mai gros.
– Uraaa! şi cea rea?
– Sunt… feliaţi

Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
– Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea…imi zice el.
– Adica, ce vrei sa spui?…ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana.

Am vazut ieri o tipa care se tot chinuia sa-si parcheze masina in fata la supermarket.
Dupa cateva minute, m-am dus si i-am spus: “Vrei sa fac eu asta pentru tine?”
“Nu, multumesc”, raspunse ea.

“Esti sigura?” o intreb, dupa ce am iesit din magazin, 45 de minute mai tarziu.

Ma intalnesc cu fosta mea prietena, plimband un bebelus in carucior:
– Nu stiu cum sa-ti spun, zise ea, dar copilul asta iti seamana leit.
– Vrei sa spui…
– Exact! a zambit ea.
– Fugi de-aici…ii zic, aplecand capul si uitandu-ma la el. Tu nu vezi ca n-are barba?

Un tip la doctor:
– Domnule doctor, este adevarat ca iaurtul produce erectie prelungita?
– Da, cum sa nu…. numai daca este amestecat cu ipsos!!!

Fiu-miu a venit de la școală fredonând o melodie de-a lui Fuego.

Știe careva o agenție de adopții??

12-12-2012 – se pare ca sfarsitul lumii va incepe din romania!

Fuego vs Justin Bieber. vor canta in deschiderea primului concert al
lui CHUCK NORRIS. acesta va canta o melodie hard rock la trianglu.