Într-o închisoare de femei, vine gardianul şi spune:
– Fetelor ,vă dau două veşti, una bună şi una rea.
– Spune-o p-aia bună, zise una dintre deţinute.
– S-a primit morcov, mai gros.
– Uraaa! şi cea rea?
– Sunt… feliaţi

Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
– Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea…imi zice el.
– Adica, ce vrei sa spui?…ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana.

Am vazut ieri o tipa care se tot chinuia sa-si parcheze masina in fata la supermarket.
Dupa cateva minute, m-am dus si i-am spus: “Vrei sa fac eu asta pentru tine?”
“Nu, multumesc”, raspunse ea.

“Esti sigura?” o intreb, dupa ce am iesit din magazin, 45 de minute mai tarziu.

Ma intalnesc cu fosta mea prietena, plimband un bebelus in carucior:
– Nu stiu cum sa-ti spun, zise ea, dar copilul asta iti seamana leit.
– Vrei sa spui…
– Exact! a zambit ea.
– Fugi de-aici…ii zic, aplecand capul si uitandu-ma la el. Tu nu vezi ca n-are barba?

Un tip la doctor:
– Domnule doctor, este adevarat ca iaurtul produce erectie prelungita?
– Da, cum sa nu…. numai daca este amestecat cu ipsos!!!

Fiu-miu a venit de la școală fredonând o melodie de-a lui Fuego.

Știe careva o agenție de adopții??

12-12-2012 – se pare ca sfarsitul lumii va incepe din romania!

Fuego vs Justin Bieber. vor canta in deschiderea primului concert al
lui CHUCK NORRIS. acesta va canta o melodie hard rock la trianglu.

Bulă salută un securist de Paşte:
– Hristos a înviat!
Securistul:
– Am fost informat!

IN STATIE

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Tata o duce pe mama la un control (nu erau pe atunci medicii de familie) , la policlinica…
Dupa control in timp ce i se scria o reteta mama o roaga pe dn-a asistenta sa-i ia si lui tata” o tensiune “( convinsa ca dupa atata tutun si alcool trebuie sa-i “gaseasca si lui vreo buba”) poate so mai lasa de vicii…..
Ii ia asistenta tensiunea , se uita un pic mirat si in timp ce isi da stetoscopul jos zice:
-Sa stiti ca aveti tensiunea cam mica !Mai beti si dv. cate un vin rosu!

#Real – Tata mi-a povestit!

Un domn a plecat in excursie si a lasato pe nevastasa acasa cu valetul.Cand se antoarce acasa vine valetul:
-Domnule v-a murit sotia!
-De ce ma?
-Pai a venit de la club…..
-Cum a fost la club?
-Da.
Si era ambracata an negru si eu m-am speriat am iesit pe hol cu crosa dumneavoastra de golf si cand am vazuto am crezut ca e un hot!
-Si?
-I-am dat cu crosa an cap si a murit…….
-Ba daca mi-ai andoit crosa te omor!

Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
– Aha! Tot mai delireaza

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
– Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
– Cred ca am vazut suficient!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
Masochistu : Miau !