2 mosnegi de vreo 90 ani jucau sah la masa in parc.
-Mai Ioane,iti aduci tu aminte de vremurile din armata cum veneau cadanele la noi?
-Ehe….fosta-i lele.
-Iti aduci aminte cum ne punea bromura in ceai?
-Ehehe.
-Mai Ioane…la mine abia acu` isi face efectul.

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

Dupa ce a sunat-o pe Daciana si i-a spus ca va intarzia acasa, premierul Victor Ponta s-a apucat sa actualizeze listele electorale. Si-a cumparat un top de hartie, a luat toate listele vechi si s-a apucat sa le transcrie. Stia, de la redactarea tezei de doctorat, ca acest lucru e destul de greu, dar, in jurul orei 6:30 dimineata, a strigat de bucurie ca a reusit. Sursele noastre sustin ca Victor i-ar fi telefonat si lui Crin care de abia acum se pregatea sa se culce dupa o noapte grea de poker, spunandu-i ca a reusit sa identifice cauza pentru care referendumul a esuat: Elodia inca se afla pe listele electorale!

Compozitorul ungar Ferenz Liszt uimea publicul prin virtuozitatea interpretărilor sale la pian.

Fascinată de compoziţiile acestuia, o doamnă îl întrebă:

– Stimate maestre, este adevărat că trebuie să te naşti pentru a fi un bun pianist?!

După o scurtă pauză, Liszt îi răspunse:

– Absolut adevărat, doamnă! Fără a te naşte nu vei cânta la pian.

Pentru unii care uita ca ce e prea mult, nu este bun.

“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Un taxi ajunge in viteza in port, un barbat coboara foarte grabit reuseste sa isi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 25 metri de mal, sare in apa si dupa o repriza de inot viteza reuseste cu ultimile puteri sa se urce la bord. In timp ce incerca sa isi stoarca apa din haine ii spune marinarului de langa el:
– Nu a fost usor, dar mi-a reusit!
– Aveti dreptate domnule, dar puteati astepta 5 minute pana ajungeam la mal…

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!

-Ce este bomba atomica?
-O inventie care ar putea termina toate inventiile!

Doua tinere mamici vorbesc:
-Cand incepe puiul meu sa planga, eu-i cant si adoarme linistit in cateva minute.
-Si eu cantam bebelusului meu, pana mi-a zis un vecin ca decat sa mai cant eu, mai bine sa las copilul sa planga!

Un cuplu de batrani de 60 de ani au ajuns la judecatorie pentru ca nu se mai intelegeau iar barbatul a lovit-o.
Omul a inceput sa explice motiv pentru care o lovit-o si a ajuns sa descrie atat de exact trupul sotiei lui incat judecatorul a cerut 2 ore pauza ………….. pentru a vomita.

Pe langa ca e noaptea dintre ani, Revelionul e si comemorarea curvelor. Sa nu uitam ca atunci toata lumea se hoaca cu petarde.

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri: chitara lui are CD writer incorporat.
Hrusca a baut rabdari prajite.
Hrusca se depaseste singur pe autostrada.
Hrusca poate face plinul din mers.
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie.
Cand cade Soarele, Hrusca isi pune o dorinta.
Hrusca a primit premii pentru pace inainte de a se purta vreun razboi.
Masina lui Hrusca prinde viteza lerului.
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul.
Cand se culca Hrusca incepe primavara.
Pisica lui Hrusca se joaca cu ghemul de ler.
Hrusca e prea ocupat. Dumnezeu va poate ajuta cu ceva?
Hrusca are izmene de ler.

Ion s-a casatorit de curind cu Maria. Se intilneste cu un prieten.
– Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
– Nu-i mai bine, da-i mai des…

-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele.Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

definitia dragostei dupa Murphy
“triumful imaginatiei impotriva inteligentei”