Astazi am fost la supermarket si am observat ca aveau batoane de ciocolata gigant la super oferta.
Nu am putut rezista tentatiei, asa ca am luat imediat unul si l-am pus in cos.
Casiera, o femeie cam demodata, din generatia anilor ’60, s-a uitat la mine lung, cu o privire ce ar fi vrut parca sa spuna: “Stiu ce ai de gand sa faci cu chestia aia…Cand o sa ajungi acasa, o sa ti-l infigi direct in c*r, nu-i asa, perversule?”

Ca sa fiu sincer, am ramas un pic perplex. Niciodata nu am intalnit asa o psihopata!…

-Coborati la prima?
-De ce intrebati?
-Fiindca eu cobor.
-Foarte bine.
-Deci, coborati?
-Nu inteleg de ce va intereseaza!
-V-am spus; fiindca eu cobor.
-Si eu v-am spus; foarte bine.
-Deci, coborati!
-Nu vi se pare ca insistati prea mult? Ce vreti de la mine?
-Sa stiu daca veti cobori sau nu!
-Dumneata vrei sa trag semnalul de alarma? Dar cum iti permiti? Nu-ti pui intrebarea ca poate sunt casatorita?
-Eu v-am intrebat daca veti cobori la prima!
-Ca poate sotul meu e chiar aici, in autobuz?
-Va intreb daca v-ati hotarat, coborati sau nu?
-Ca poate e chiar soferul, si daca-i spun tot ce vorbesti dumneata, opreste pe loc masina!
-Coborati sau nu?
-Si poate-ti da cu manivela in cap!
-Coborati sau nu? Atunci, dati-va la o parte din usa.
-Nerusinatule!
-Usa! Deschideti, va rog, usa!
-Derbedeule! Huliganule! Auzi, tu? Ca vrea el neaparat sa cobor cu el!

De curand am avut cu sotia mea una dintre acele lungi discutii interminabile:
“Uneori, nu cred ca ma iubesti. Niciodata nu-mi dai nici o atentie…Ma rog, in afara de faptul cand imi spui ca pleci la bar. Parca nici nu exist pentru tine. De ce nu-ti poti lasa macar o clipa prietenii si sa stai langa mine? Doar o simpla imbratisare pe zi ar insemna enorm pentru mine…
Niciodata nu ma scoti nicaieri. Toata ziulica trebuie sa stau acasa si sa am grija de copii, in timp ce tu stai la baut. Ce ai de spus in legatura cu toate astea?…”

“Barbate, ia mai du-te dracului!” imi raspunse ea.

Nu inteleg de ce niciodata nu inteleg nimic din ceea ce vreau sa inteleg.

Ai inteles?….

Stateam aseara si savuram o bere la terasa, cand vine o matracuca cu paru’ valvoi
si cu nasu’ mare si, plina de transpiratie, se aseaza la masa mea pe doua scaune, aprinde un trabuc ieftin si-mi spune, gafaind si desfacandu-si asa-zisele picioare:
– Gagiule, observ ca ai ramas blocat tot uitandu-te la mine…Cand ma vezi, asa-i ca-ti vine?…
– Da…ii zic. Sa vomit!

Băieţi,am aflat!!! Se numeşte “Sutienul Minune” pentru că după ce-l dai jos, sânii se micşoreaza brusc cu trei numere şi tu stai şi te minunezi ca prostu’….

via Bancuri Fine Pentru Tine

In Imperiul Roman, toate drumurile duceau la Roma. In Romania, toate drumurile asfaltate duc la casa primarului.

Steven Seagal e capturat de armata chineza. Chuck Norris ajunge in scurt timp la cusca in care era inchis, distruge lacatul cu sunetul scos prin clipitul ochiului stang si il scoate afara pe Seagal, o gramada de soldati se strang in jurul lor.
Seagal, speriat:
-Vai Chuck, ce ne facem acum?
-Cum ce ne facem? O sa-i inconjuram!

2 mosnegi de vreo 90 ani jucau sah la masa in parc.
-Mai Ioane,iti aduci tu aminte de vremurile din armata cum veneau cadanele la noi?
-Ehe….fosta-i lele.
-Iti aduci aminte cum ne punea bromura in ceai?
-Ehehe.
-Mai Ioane…la mine abia acu` isi face efectul.

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

Dupa ce a sunat-o pe Daciana si i-a spus ca va intarzia acasa, premierul Victor Ponta s-a apucat sa actualizeze listele electorale. Si-a cumparat un top de hartie, a luat toate listele vechi si s-a apucat sa le transcrie. Stia, de la redactarea tezei de doctorat, ca acest lucru e destul de greu, dar, in jurul orei 6:30 dimineata, a strigat de bucurie ca a reusit. Sursele noastre sustin ca Victor i-ar fi telefonat si lui Crin care de abia acum se pregatea sa se culce dupa o noapte grea de poker, spunandu-i ca a reusit sa identifice cauza pentru care referendumul a esuat: Elodia inca se afla pe listele electorale!

Compozitorul ungar Ferenz Liszt uimea publicul prin virtuozitatea interpretărilor sale la pian.

Fascinată de compoziţiile acestuia, o doamnă îl întrebă:

– Stimate maestre, este adevărat că trebuie să te naşti pentru a fi un bun pianist?!

După o scurtă pauză, Liszt îi răspunse:

– Absolut adevărat, doamnă! Fără a te naşte nu vei cânta la pian.

Pentru unii care uita ca ce e prea mult, nu este bun.

“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Un taxi ajunge in viteza in port, un barbat coboara foarte grabit reuseste sa isi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 25 metri de mal, sare in apa si dupa o repriza de inot viteza reuseste cu ultimile puteri sa se urce la bord. In timp ce incerca sa isi stoarca apa din haine ii spune marinarului de langa el:
– Nu a fost usor, dar mi-a reusit!
– Aveti dreptate domnule, dar puteati astepta 5 minute pana ajungeam la mal…

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!