– Soldat, dute si uda florile din curte…
– Dar ploua afara dom colonel.
– Nu-i nimic, iti iei umbrela.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
– Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
– 3,400kg, Lasam asa?

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul “nu”. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
-Opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri.

– In sfarsit, acum se poate odihni ohihni in pace…zise sotia mea.
– Intr-adevar, spun eu. Nefericitul asta nu a avut parte de nici macar un moment de liniste in toata amarata lui de viata.

…Si uite-asa vegheam noi acolo la capataiul mortului, uitandu-ma la nevasta-mea cum se holba mirata la taica-su, care privea zambind in sicriu la nevasta-sa.

Extraterestrii exista!Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

Diferența între femei și bărbați:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine acest material, ţară producătoare…
Barbatul, din obisnuință, le miroase…!

Zugravul.
Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-si da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux.

Baba urbana.
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieate ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre doar voteaza, mananca mult, barfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. D-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara. Cand te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ.

Carierista. Fata asta ar vinde-o pe mama ei, însă cu regret trebuie să recunoască în şedinţa de marketing că mama ei nu e în target….

Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu începe Magda la OTV.

Toti astia au ramas în tara. Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor si ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
(via dilemaveche)

Anunț matrimoniale:
Doresc să cunosc doamnă, ale cărei poze de la balul de absolvire nu numai că sunt color, dar sunt și digitale….

E foarte frumos aici unde ma aflu acum. Fete dezbracate, jacuzzi, masini de lux, bauturi fine, lumini multicolore ce sclipesc printre palmieri…
– Iti place aici, nu-i asa? ii zic noii mele prietene.
– Da, e minunat, raspunse ea. Hai, da-i odata “Next”, ca deja m-am plictisit…

James Bond este trimis in URSS sa saboteze cea mai mare unitate de rachete atomice rusesti, toate destinate americanilor. Baza avea intrarea camuflata intr-un bar, asa ca Bond intra, cere o Vodka, o bea si se face ca se duce la toaleta. Acolo arunca in toaleta ceasul de lamana, care continea un declansator, iese din bar si pleaca mai departe. Explozia trebuia sa se produca in 10 minute. Peste 11 minute nu se intamplase nimic, asa ca Bond se intoarce in baza, merge la toaleta, ridica capacul si vede cum il priveau ochii inteligenti ai locotenentului Popov de la KGB! Bond iese injurand, trimite un raport catre Londra in care concluzioneaza:
“Este asadar evident ca locotenentul Popov de la KGB este un ca*at cu ochi!”

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

-Cine eşti?
-Zîna cea bună?
-Şi de ce ai un topor?
-Nu sunt binedispusă azi…

Pe internet poti alege sa fii oricine sau orice.

E uimitor insa faptul ca sunt atat de multi care aleg sa fie niste idioti nenorociti.