I-am trimis prietenei mele blonde unul din acele mesaje scrise “cu susul in jos”.

Trei ore s-a tot rotit in jurul iPhone-ului, chinuindu-se sa-l citeasca…

Soţia către soţ:
-Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase… Tu de ce nu faci aşa?
-Dragă, nici măcar n-o cunosc!

Detin unul din acele lucruri care ma fac sa stiu exact cat de departe sunt de masina din spatele meu atunci cand dau inapoi, astfel incat sa nu fac accident.

Pu*a se cheama.

Maicasa lui andreica nu il invata de bine il invata so io dea l-a bujie.

Bula se duce la scoala si o intreaba pe profesoara:
-Ati pedepsi pe cineva care nu a facut nimic?
Profesoara:
-Sigur ca nu.
Bula:
-Bine,ca nu miam facut tema.

Bula se duce la scoala si il vede profesoara lovit si il intreaba:
-Bula dar de ce esti lovit?Bula ii raspunde:
-Doamna profesoara,aseara,tata m-a intrebat daca dorm si am zis ca nu,asa ca m-a plesnit.Profesoara ii spune:
-Bula,de acum inainte cand te intreaba tatal tau daca dormi nu-i raspunzi.Zis si facut.Il intreaba tasu‘ pe Bula:
-Bula dormi?Bula nimic exact cum ia zis profesoara lui.Il intreaba mama lui:
-Bula dormi?Bula:
-Nu.Vine Bula a doua zi la scoala iar lovit.Profesoara vazandu-l lovit din nou ii spune:
-Bula ce ti-am zis eu sa zici daca te intreaba taicatu‘ daca dormi sa nu-i raspunzi!Bula:
-Da doamna profesoara dar ma intrebat mama.Profesoara:
-De acum inainte cand te intreaba taicatu‘ maicata daca dormi nu le raspunzi!Zis si facut.Il intreba taicasu‘ daca doarme, acesta nimic,maicasa il intreaba si ea, Bula tot nimic,la care taicasu‘ zice:
-Hai!dar Bula:
-Unde?

Intr-o zi un popa merge cu bicicleta pe drum. La un moment dat il opreste plutonierul Garcea hotarat sa ii dea o amenda de o va tine minte:
-Buna seara.
-Buna sa iti fie inima fiule.
-Amenda parinte, nu ai ochi de pisica la bicicleta, nu ai nici lumina pentru a vedea noaptea, nu ai nici vesta reflectorizanta.
-Pai da’ bine fiule tocmai pe mine ma amentezi.
-Nu conteaza parinte legea e lege.
Suparat parintele se intoarce si a doua zi isi pune de toate pe bicicleta si se intalneste din nou cu Garcea acesta din nou dornic sa ii dea o amenta parintelui.
-Bravo parinte vad ca mai ascultat si ai pus de toate pe bicicleta. Da’ unde mergi asa grabit?
La care parintele foarte suparat si enervat ii raspunte plutonierului :
-Inainte cu Dumnezeu fiule!!
-Amenda da-te dracu, doi pe bicicleta.

Ma trezesc mahmur de dimineata si ma ia nevasta-mea la cearta:
-Cred ca tu ai o problema cu bautura , ar tebui sa te duc la psihiatru…..
-Eu cred ca tu ai o problema cu bautura , mie chiar imi place…

Alta data ma facut “betiv infect” si eu i-am dat replica:
-Nu pot fi eu draga mea betiv infect , stie toata lumea ca alcoolul este un bun dezinfectant…

Un cangur scapa de la zoo. Urmarire, furisari, in final cangurul e capturat si adus inapoe la zoo. Directorul pune sa fie inaltat gardul tarcului de la 3 la 5 metri. A doua zi, iar evadeaza cangurul, iar urmariri, etc, este din nou adus inapoi si directotul pune sa fie inaltat gardul la 7 metri. Gorila din cusca de alaturi intreaba cangurul:
– cat de inalt trebuie astia sa faca gardul ca sa nu mai poti evada?
– pot sa-l faca si de 100 de metri daca lasa poarta deschisa!

Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
– M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!

Un tip intra in bar si comanda:
– o cafea fara frisca, va rog!
Barmanul se uita chioras la el si ii spune:
– sa stiti ca frisca s-a terminat, dar mai avem niste lapte. Daca doriti va pot face o cafea fara lapte!

Femeile, ca si copiii, iubesc sa spuna “nu”. Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Accident auto; a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor…
– va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
– domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie…
– va rog, relatati pe scurt
– pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

Client: Buna ziua, nu-mi merge internetul.
Operator: Spuneti-mi va rog frumos ce eroare vi se afiseaza pe ecran.
Client: Nu-mi zice nimic.. ceva cu the page cannot be displayed.
Operator: Bun. Va rog frumos sa-mi spuneti cate leduri are modemul dvs.
Client: 5.
Operator: Care dintre ele sunt aprinse?
Client: Niciunul.
Operator: Ati conectat modemul la o sursa de alimentare?
Client: Nu. Il tin in mana si ma uit la el. Sa-l bag in priza?