-Casatoreste-te cu mine…
-Ma crezi proasta?
-Altfel nu te-as fi intrebat!

Sotul, cu asprime:
-Ai avut orgasm?
Sotia sfioasa:
-Da!
Sotul, cu asprime:
-Ce trebuie sa spui?
Sotia sfioasa:
-Multumesc!

Ma inclin!

“IMIGRANTII SI NU AUSTRALIENII TREBUIE SA SE ADAPTEZE. Asta e, va convine sau nu. Sunt satul de ingrijorarea acestei natiuni in privinta ofensarii unor indivizi sau a culturii acestora. De la atacul terorist din Bali incoace suntem martorii unui val de patriotism venit din partea majoritatii australienilor.

Aceasta este cultura noastra care s-a creat in peste doua secole de zbateri, incercari si victorii a milioane de barbati si femei in cautarea libertatii.

Vorbim mai cu seama ENGLEZA, nu spaniola, libaneza, araba, chineza, japoneza, sau orice alta limba. In consecinta, daca doriti sa fiti parte a acestei societati, invatati limba!

Majoritatea australienilor cred in Dumnezeu. Asta nu e vreo aripa crestina de dreapta sau o presiune politica, ci un fapt, intrucat barbati si femei de credinta crestina, pe principii crestine, au fondat aceasta natiune, ceea ce este clar documentat. E cu siguranta adecvat a se afisa asta pe peretii scolilor noastre. Daca Dumnezeu este o ofensa pentru voi, va sugerez sa considerati o alta parte a lumii ca fiind casa voastra, intrucat Dumnezeu este parte a culturii noastre.

Vom accepta credintele voastre fara a va intreba de ce? Tot ce va cerem este sa o acceptati pe a noastra si sa traiti cu noi in armonie si bucurie.

Aceasta este PATRIA NOASTRA, PAMANTUL NOSTRU si STILUL NOSTRU DE VIATA si va vom permite orice oportunitate pentru a va bucura de toate acestea. Dar daca nu incetati a va mai plange, vaita si ingrozi de Steagul nostru, de Onoarea noastra, de crezul nostru Crestin, de Stilul nostru de Viata, imediat va recomand cu caldura sa profitati de o alta mare liberatate australiana: LIBERATATEA DE A PLECA.

Daca nu sunteti fericiti aici, atunci PLECATI. Nu v-am obligat noi sa veniti la noi. Voi ati solicitat sa fiti aici. Asadar, acceptati tara pe care VOI ati ales-o.”

Discursul ex-premierului australian John Howard

Pentru curajul demonstrat in aceasta declaratie politica, pentru demnitatea cu care a stiut sa-si apere tara, principiile si valorile dobandite de popor in decursul a sute de ani, pentru lectia importanta de politica interna oferita tuturor premierilor lumii, prim-ministrul Australiei (in perioada 1997 – 2007) merita toata stima si recunoasterea ca adevarat politician al lumii moderne!!!

Bancul momentului:
DD a castigat la licitatie OltChim-ul, pentru popor…
DD nu are bani sa plateasca OltChim-ul.

NU e un banc; din pacate…

Bill Cosby : “Am 74 de ani si sunt satul”

(Bill Cosby – unul din cei mai mari actori americani in viata:

Am 74 de ani. Am lucrat din greu de la 17 ani, in afara de o scurta perioada de timp, in anii “50, cand am fost in armata. In afara de perioadele cand am fost bolnav, am lucrat 50 de ore pe saptamana si nu mi-am luat concedii de boala timp de 40 de ani.

Am reusit sa castig salarii rezonabile dar n-am avut mosteniri si prin urmare a trebuit sa lucrez ca sa ajung la ceea ce am acum. Avand in vedere ce se intampla in economie, pensionarea mea se pare ca a fost o idee proasta si sunt satul. Foarte satul.

Sunt satul sa mi se tot spuna ca trebuie sa “ajut financiar” persoanele care nu au etica muncii pe care o urmez eu.

Sunt satul sa mi se tot spuna ca Islamul e “Religia Pacii” cand in fiecare zi pot citi zeci de relatari cu musulmani care isi omoara surorile, sotiile si fiicele pentru “onoarea” familiei; sau despre musulmani care manifesteaza violent pentru cea mai mica ofensa; sau despre musulmani care omoara crestini si evrei fiindca nu-s “credinciosi adevarati”; sau despre musulmani care ard scolile de fete; sau despre musulmani care omoara cu pietre victimele violurilor, pe care le considera “adultere”; sau despre musulmanii care le taie fetitelor mici clitorisul si labiile vaginului; toate acestea in numele lui Allah, fiindca Koranul si Legea Islamica le impune sa faca asta.

Sunt satul sa mi se tot spuna ca trebuie “fim toleranti cu alte culturi” si deci trebuie sa lasam Arabia Saudita si alte tari arabe sa isi foloseasca banii din petrol ca sa finanteze moschei si scoli islamice care raspandesc ura contra ne-musulmanilor in Australia, Noua Zeelanda, Regatul Unit, SUA si Canada. Si asta in timp ce nimeni care traieste in Arabia Saudita sau alte tari arabe nu are voie sa construiasca vreo biserica, vreo sinagoga sau vreo scoala religioasa, care sa invete lumea despre dragoste si toleranta….

Sunt satul sa mi se tot spuna sa imi reduc standardul de viata, pentru ca astfel sa lupt impotriva Incalzirii Globale, pe care nimeni n-are voie sa o dezbata.

Sunt satul sa mi se tot spuna ca consumatorii de droguri sunt de fapt bolnavi si ca trebuie sa ii ajut sa se trateze si sa platesc pentru stricaciunile pe care le fac. Oare cumva, vreun bau-bau urias i-a inghesuit pe o alee intunecoasa, le-a indesat praf de cocaina pe nas si le-a infipt vreun ac in vena, in timp ce ei tot luptau sa se opuna?

Sunt satul sa tot aud de atleti, artisti si politicieni bogati din toate partile, care vorbesc de greselile lor inocente, de greselile lor stupide de greselile lor din tinerete, cand de fapt toti stim ca singura lor greseala a fost ca au fost prinsi asupra faptului. Sunt satul de oamenii care cred ca au drept la orice, fie ei bogati sau saraci.

Sunt intr-adevar satul de oamenii care nu-si asuma responsabilitatea pentru vietile si actiunile lor. Sunt satul sa ii ascult cum invinovatesc Guvenul, sau discriminarile, sau orice altceva, pentru problemele lor.

Sunt de asemena satul

sa vad tineri si tinere, adolescenti sau abia trecuti de 20 de ani, care se “impodobesc” cu tatuaje si piercinguri, retezandu-si singuri sansele sa fie angajati undeva si apoi cersind bani de la Guvern.

Da, sunt al dracului de satul. Dar de asemenea sunt fericit ca am 74 de ani. Fiindca nu am sa ajung sa vad lumea pe care o fac oamenii astia. Imi pare rau doar pentru nepoata mea si pentru copiii ei. Multumesc Domnului ca-s pe drumul catre El si nu invers.

Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.

Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892.

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim ” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
18. Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
19.Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
20.De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

*Era cu doua zile înainte de Hanuca si domnul Feldman se învârtea ca un leu
în cusca, de colo pâna colo:**
– De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?
se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.

*Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
“Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
*Gasise solutia problemei!

*Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
*Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
– Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
– Acum se vinde cu reducere.
– Cât costa?
– Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
– Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
– Câti?**
– Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
– Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
– Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
– Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca…..
– Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati………

Copilul catre tata:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament giugiuc.
Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie. Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si ii spune doctorului:
-Eu merg sa sun la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri.
Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
– Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!

-Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
-Dar, d-na profesoara, ce am facut?
-Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula iar mecla lui ma enerveaza la culme!

Daca o romancuta de 15 ani pleaca in Italia cu un barbat de 30 de ani, calatorind cu o viteza de 5km/h, care e probabilitatea ca aceasta fata sa scape…?

Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
– Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
– Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.

Soldatii americani sub acoperire au descins intr-un sediu din Somalia care se ocupa cu trafic cu carne vie.Acestia trimiteau oameni in America prin Fax!

Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!