Momentul ăla când citeşti un banc de pe mioritice.ro, iar apoi îţi dai seama că l-ai mai văzut pe site. Te gândeşti să-i dai roşu pentru că e duplicat, dar renunţi când vezi că a fost “Promovat”.

14 – 18 ani – învăță, să te distrezi ai să reușești oricând
18 – 23 ani – fă facultate, apoi ai să te distrezi
23 – 29 ani – mai întâi cariera, apoi distracția
30 ani – îți ajunge să te distrezi, e timpul să te căsătorești

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi. Alta ii spune:
-Ai grija! Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete….fleoshc.

Cine rade la urma… gandeste mai incet.

Doua blonde:
– De unde vii, tu?
– De la munca.
– Da’ de ca mergi asa cracanata?
– Secret profesional…

– Ba Ioane, am auzit ca ti-o nascut nevasta-ta…Felicitari! zise Gheorghe.
– Mersi, raspunse Ion.
– Auzi, ma…Da’ cu cine seamana copilu’?
– Auzi si la el…Cu ma-sa si cu tat-su, cu cine-ai vrea?
– Bine, ma, da’ cu tine nu seamana deloc?

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
– Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
– Da.
La care nebunul:
– Si atunci de ce nu faci struguri?

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

-Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:
– 1782 !
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
– 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde:
– De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa cativa ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
– Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?

O baba intr-un tranvai casca si tot casca. un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
– Hoo babo! Ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi nici asa nu va inghite nimeni!

Intra Bula intr-un bar:
– Vreau 5 sticle de sampanie din cea mai buna!
– 5??…Intreaba barmanul mirat. Dar ce “stropesti” cu atata sampanie?
– Am castigat premiul cel mare la 6/49…Am nimerit 3 cifre! spuse el bucuros.
– Dar…de fapt trebuiau 6…
– La naiba, striga Bula. Atunci 6 sticle de sampanie sa fie!

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: “Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
– Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: “O bombă costă 4 milioane de dolari”!
– Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
– De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
– Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– D’apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul…
– No, atunce… dimineaţa mă scol, cetesc ziaru’. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!…

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
– Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
– În serios, zice olteanul.
– Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
– Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
– Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
– Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
– Tu nu te-ai plictisit?
– Ba.
– Atunci, hai să zâcem ceva.
– Ce ză zâcem?
– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
– Bine, dară. Începe tu primu’
– Noa, fii atent… Ce-i mic şi negru?
– Mă, da mic-mic?…
– Mic, dară…
– Micuţ, micuţ?…
– Aşe, da.
– Miculuţ, miculuţ?
– Da, mă, miculuţ de tăt.
– Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
– Noa, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…
– Apăi tată-tu nu lucră la gară?
– Ba da.
– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?
– Ba da.
– Noa… Eu l-am văzut pă 43…

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
– Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!