14 februarie. Farmacia:
-Buna ziua…
-S-au terminat!

Ştefan Bănică jr., ofticat că din cauza căldurii nu poate începe seria de concerte de Crăciun

Chuck Norris a impusca avioane de lupta cu degetul, strigand “bang!”.

Dacă în faţa ta apare un urs, prefă-te că eşti mort.
Ursul va vedea că eşti prost şi te va ocoli.

EBA se laudă cu lecturile sale: „Filosoful meu preferat este Shoppinghauer”

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat,
mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie…
“Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?”
Andreea: “De unde ne cunoastem?”

Barbati sunt ca magicieni.
F*t si pe urma dispar.

Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc impreuna. Intr-o seara, batrana de 96 de ani se duce sa faca o baie. Baga un picior in cada, dupa care striga :
– Ieseam din cada sau intram in cada ?
Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
– Nu stiu, stai sa vin sa vad. O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
– Vroiam sa urc sau sa cobor ?
Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
– Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga : – Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !

Ieri a fost ziua Profesorului și desigur s-a dat mare petrecere.
Toate ca toate, dar să-mi găsesc azi dimineață pe birou cactusul pe jumătate mâncat chiar nu m-am așteptat.

Teme de studiat la dirigentie:
-tehnici esentiale de supravietuire
-cum sa ajuti o foca sa nasca
-cum sa faci o statuie din ceara de urechi
-cum sa tatuezi o euglena verde
-cum sa speli pe dinti un urs
-cum sa dai foc apei
-cum sa tai unghiile unui peste
-cum sa impletesti coada unei soparle
-cum sa inretii un acvariu (de casa) cu rechini
-cum sa sculptezi in boabe de struguri
-cum sa calaresti un cal de mare
-cum sa faci pisica de mare sa nu mai zgarie canapeaua
-cum sa numeri pana la un infinit

Într-o companie românească, directorul către adjunct:
-Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
-Mulţumesc, tată!

Conform statisticilor, 1/4 din barbati divorteaza deoarece petrec prea putin timp cu propriile sotii iar celelalte 3/4 divorteaza deoarece petrec prea mult timp cu ele.

Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
– doriti sa incepeti cu niste caviar?
– ce-i ala caviar?
– oua de sturion!
– bine, aduceti-mi doua, omleta!

-Eşti un ratat, nici nu ştiu de ce te-am luat de bărbat, nu ai realizat nimic de-o viaţă!
-Cum nimic?! Nu ţi-am făcut trei copii frumoşi?
-Dacă mă bazam pe tine, nu îi mai aveam nici pe ăştia!

Medicul prescrie receta unui pacient.
Pacientul:
-Indicați în recetă că sunt tâmpit.
-De ce?
-Cred că, picăturile pentru răceală la prețul de 200 roni, ar trebui, obligatoriu, eliberate în farmacii numai cu o asemenea recetă.