Ieri a fost ziua Profesorului și desigur s-a dat mare petrecere.
Toate ca toate, dar să-mi găsesc azi dimineață pe birou cactusul pe jumătate mâncat chiar nu m-am așteptat.

Teme de studiat la dirigentie:
-tehnici esentiale de supravietuire
-cum sa ajuti o foca sa nasca
-cum sa faci o statuie din ceara de urechi
-cum sa tatuezi o euglena verde
-cum sa speli pe dinti un urs
-cum sa dai foc apei
-cum sa tai unghiile unui peste
-cum sa impletesti coada unei soparle
-cum sa inretii un acvariu (de casa) cu rechini
-cum sa sculptezi in boabe de struguri
-cum sa calaresti un cal de mare
-cum sa faci pisica de mare sa nu mai zgarie canapeaua
-cum sa numeri pana la un infinit

Într-o companie românească, directorul către adjunct:
-Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
-Mulţumesc, tată!

Conform statisticilor, 1/4 din barbati divorteaza deoarece petrec prea putin timp cu propriile sotii iar celelalte 3/4 divorteaza deoarece petrec prea mult timp cu ele.

Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
– doriti sa incepeti cu niste caviar?
– ce-i ala caviar?
– oua de sturion!
– bine, aduceti-mi doua, omleta!

-Eşti un ratat, nici nu ştiu de ce te-am luat de bărbat, nu ai realizat nimic de-o viaţă!
-Cum nimic?! Nu ţi-am făcut trei copii frumoşi?
-Dacă mă bazam pe tine, nu îi mai aveam nici pe ăştia!

Medicul prescrie receta unui pacient.
Pacientul:
-Indicați în recetă că sunt tâmpit.
-De ce?
-Cred că, picăturile pentru răceală la prețul de 200 roni, ar trebui, obligatoriu, eliberate în farmacii numai cu o asemenea recetă.

O tipa draguta statea in compartimentul trenului cu un tip care avea o barba superba. La un moment dat, facandu-si curaj, tipa il intreaba:
– nu va suparati, v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin barba?
Tipul destul de surprins, totusi accepta. Mai trece ceva timp si domnul o intreaba pe tipa:
– v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin pasarica? Mai ales ca si eu v-am lasat sa-mi mangaiati barba?
Tipa la inceput scandalizata, dar vazand ca nu mai e nimeni in compartiment, totusi accepta. In timp ce domnul isi pune in practica dorinta, primeste o palma rasunatoare.
Surprins, intreaba:
– dar nu ati fost de acord? In fond eu nu m-am opus cand dumneavoastra mi-ati mangaiat barba!
– da, dar eu nu v-am bagat degetul in gura!

Astăzi în București doi pianiști au bătut trei boxeri, ce să fie asta oare? Declinul sportului românesc sau progresul culturii naționale???

Doi purici se intalnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarat, slab, racit cu ochii rosi, nasu curgandu-i…
Puricelele:
-Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat…Dar tu?
-Eu…vai de capul meu …Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini toata ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec…Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau…
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. Puricelel:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curateL. Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc… si dimineata cand ma trezesc, tot in barba dirijorului…

-Iti iubesti sotia?
-Bineinteles. Cu ce-i mai rea decat altele?

I: Unde, in lume, pietonii traverseaza “drumul” legal?
R: In Venetia!

-Draga mea, hai sa mergem la circ.
-Pentru ce?
-Sa privim relatia noastra din alt unghi de vedere!

Bula este oprit de un politist si-i spune:
-Stationatul interzis!
-De ce?
-Aici e sediul Renault!
-Sti cati bani am io,pot sa cumpar toate masinile Renault care au fost produse vreodata!
Apare sotia lui Bula:
-Nu-i nimic,asa face el cand e beat,cumpara toate rahaturile.

Un prieten ii povestea altuia :

– Ba , si cum ma plimbam eu asa pe la polul nord , un urs a aparut deodata in fata mea ..
– Si .. ce ai facut ?
– Am inceput sa fug ..
– Si ?
– Si el fugea dupa mine
– Si ?
– Si m-am suit in Palmier ..
– Pai bine ma , dar la polul nord nu sunt palmieri .
– Pai stiu , da ce era sa fac ?