O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.
– Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

Cristina isi doreste ca Denis sa ii vorbeasca despre calitatile ei fizice asa ca facandu-si curaj il intreaba:
-Denis, ia spune-mi ce-ai vazut la mine?
-Pai ai tot ce-si poate dori un barbat…
-Ma gandeam eu.
-…adica muschi si mustata.

La o companie de telefonie fixă din Iuma statul Colorado, sună soția unui fermier și se plânge că atunci când dorește să apeleze, telefonul nu funcționează, iar când acesta totuși sună, înainte de asta, câinele său, începe să tremure tot, de parcă ar avea convulsii. Ajungând la fermă, inginerul vrea să se lămurească ce se întâmplă cu câinele clarvăzător și femeia căzută în mintea copiilor.
Se urcă el pe stâlp, unește aparatul de testare și efectuează un apel. Interesant e că, telefonul nu a sunat imediat, ci numai după ce câinele a intrat în convulsii.
Coborând de pe stâlp, inginerul a observat următoarele:
1. Câinele era legat de cablul de tensiune care face legătura cu pământul, cu un lanț și o zgardă din oțel.
2. Cablul de tensiune care face legătura cu pământul, era necalitativ unit cu sursa de alimentare, ceea ce făcea ca legătura să fie întreruptă.
3. În momentul în care se efectua un apel telefonic către fermă, câinele primea o doză de 90 volți.
4. După câteva impulsuri bune, câinele intra și convulsii și ca efect secundar se urina.
5. Pământul umed intensifica energia și astfel legătura reapărea, în consecință telefonul suna.

Dimineata in familie:
-Dragul meu, intru un pic pe internet…
-Aha, servesc eu copiii cu cina!

Un “băietas de cartier” isi plimba câinele pe strada noastra. Nu dureaza 5 minute si câinele se caca chiar in fata casei mele.

Am deschis imediat uşa şi i-am spus:
-” Ti-as sugera sa-l ridici,si sa-l duci la un cos de gunoi”
– “Du-te dracului”, mi-a răspuns .Atunci am adus eu o punga din casa, l-am luat, l-am bagat in punga, i-am facut un nod si i-am spus:
– “E asa de greu sa fii politicos?”
– “Gata, gata”, zice “Am inteles punctul dumneavoastra de vedere, acum puteti sa-mi dati înapoi câinele înainte sa se sufoce??? ”

Doi politisti cu radar:
– Uite unu care vine cu viteza!
– Ce viteza?
– Cam 100 de euro.

Întrebare: -Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în româna se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, iţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
(E răspunsul dat de cineva pe un forum despre soft-uri).

I: Care e asemanarea dintre o galaxie si o bruneta?
R: Ambele detin cate o gaura neagra.

– Nu pot sa mai pastrez secretul asta, asa ca o sa ti-l dezvalui acum, imi zise sotia mea.
– Care e acela?…o intreb, facand ochii cat cepele.
– Fiecare femeie detine un secret…Asta-i secretul! raspunse ea.

Daca femeia ii spune barbatului ca el este cel mai destept, atunci ea intelege ca asa un prost ca el va fi greu de gasit!

In timp ce ascultam asta vara binecunoscutul hit al lui Connect-R, vine nevasta-mea si-mi opreste brusc aparatul de radio:
– Perversule, alta melodie n-ai mai gasit sa asculti?…
– Ce vrei sa spui?!…o intreb eu mirat.
– Pai tu nu auzi ce zice?…”Eu vara nud dorm!”

Bula: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bula: Dezbracã-te!
Ea:M-am dezbrãcat.
Bula: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bula: Ia-o în gurã!
Ea: Asta nu!
Bula: Alta n-am!!!:)):)):))

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui ” Ce picior frumos ai !”, si ea iti va zice ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici “Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …
Varu’ lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: ” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice ca are doua si varu’ lu’ Bula in loc sa-i zica “Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : “Ce faci intre 13 si 14 ?”
La care gagica ii zice: “Da ce ma ma-ta e caracatita ?”

Bula: Stinge lumina.
Nevasta:am stins-o.
Bula:Dezbracate!
Nevasta:M-am dezbracat.
Bula:Urcate in pat.
Nevasta:M-am urcat.
Bula:Ia-o in gura.
Nevasta:Asta nu..
Bula:Alta n-am.

Sunt unii câcă..cioși pe situl ăsta, care se țin numai de pus minus. Vouă, dragilor, vă doresc să vă apuce diareea, atunci când va cânta imnul României, în cadrul unei solemnități oficiale. Deși, ținând cont de nivelul IQ-ului de care dați dovadă, pentru voi unica solemnitate oficială poate că va fi căsătoria, cu o oarecare Florica, sau Joiana, ori alte nume frumoase, de văcuță.