Doctore, am diaree!
Ai incercat cu lamaie?
Da, dar cand o scot incepe din nou!

O întâmplare dintr-o unitate militară din R. Moldova.
Pentru a se convinge de patriotismul ostașilor care urmau să plece acasă după satisfacerea termenului militar, un căpitan de batalion a pus în mâncare laxativ, după care plecând în WC a rulat timp de 5 ore Imnul de Stat al R. Moldova.

Un punct de vedere..
Dacă o fată s-a parfumat exceciv,are o-ntîlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv,i-a fost lene să facă baie.

Consumul execesiv de fasole dauneaza grav sanatatii … altora !

Premieră în istoria cinematografiei! Florin Piersic, păcălit să joace într-un film mut

Un bărbat dintr-un sat îndepărtat se trezește dimineață să se pornească la coasă, înainte de asta pornește radioul pentru a vedea care e prognoza meteo pentru ziua respectivă. Când colo aude la radio: ”Atenție, Atenție undeva în regiunea noastră a aterizat un OZN, este posibil contactul cu extratereștrii. Vă anunțăm că sunt pitici, au culoarea roșie și ochii foarte mari”. Bărbatul ascultă indiferent, își ia coasa și se duce în treburile sale. Cosește el cât cosește și vede în iarbă un cap roșu cu niște ochi foarte mari care îl privește și tace. Bărbatul a rămas nemișcat la început, apoi își aduce aminte de mesajul de la radio și hotărăște să se prezinte, arătând spre coasă zice:
– Coasă! – arată spre dânsul – Cosaș! – Dă un pic de coasă – Cosesc!
Ăluia ochii i s-au făcut și mai mari, dar tace.
Bărbatul se gândește că nu a fost auzit și vorbește mai tare:
– Coasă! Cosaș! Cosesc!
Ochii capului, s-au făcut și mai mari.
Atunci bărbatul din tot sufletul strigă:
– COASĂ! COSAȘ! COSESC!
Iar capul îi zice:
– PĂDURE! PĂDURAR! MĂ C.A.C

Un cuplu se pregateste sa mearga la o nunta,sotul este gata in cateva minute, dar sotia se tot aranjeaza in fata oglinzii…trece o ora,trec doua,trec trei….Disperat sotul ii spune sotiei:
-Degeaba stai cu orele in fata oglinzii….Oglinda nu-ti poate arata mai mult decat ii poti arata tu ei…

Fetele-și așteaptă prințul.
..vina lui Disney.
Băieții-și caută prințesa.
..vina lui Playboy.

– Tatii, da-mi si mie 5 lei!
– Cat, 4 lei? Dar ce faci tu cu 3 lei? 2 lei nu-ti ajunge? Na la tata 1 leu.

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri platesti toata viata…rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing’ul.

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Cica ursul este pus sa pazeasca merele de aur.
Intr-o zi vine lupul, nu se poate abtine si fura doua mere din livada.
Ursul il prinde si drept pedeapsa il bate cu p**a pe spate pana il lasa lesinat si plin de vergituri.
Trece o saptamana, trece vulpea pe acolo, vede merele de aur, fura cateva si pe cand sa fuga o prinde ursul.
La fel, aceasi pedeapsa.
Dupa cateva zile trece iepurasul prin zona, intra in livada si fura cat apuca.
Ursul pe faza in prinde pe iepuras si “da-i” cu p**a pe spatele bietului iepuras. Iepurasul radea ca prostul.
Ursul nervos il loveste cu mai mare putere. Iepurasul e tot vergituri, plin de sange, dar in continuare radea ca prostu’:

– Ce ai mai iepurasule, esti nebun, ce tot razi ca prostu????!!!!
– Rad cand ma gandesc ca peste cateva zile o sa vina si ariciul sa fure niste mere!! :))))

pagini goale, pagini goale, rad in soare argintii, pagini goale, in zori de zi….

Trezindu-mă după o beție cruntă, într-un pat străin și văzând pe noptieră genele, unghiile, proteza dentară și paricul, plângeam și mă rugam:
– Doamne, păzește-mă de ceea ce ar putea ieși acum din baie.

-ce e mare si rosu si al alearga?
-postasu dupa ce la vazut tata iesind de la mama din pat

ps facut dupa mine