Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?

Taie-ți capul.

O fecioară,rămasă fecioară,în pragul sfîrșitului:
-Domnule antrepenor de pompe funebre,te rog să-m scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pămînt ca pe un simbol al purității..nu ca pe un bun de folosință îndelungată.

Ce-a scris antrepenorul pe cruce:
„Doamne,pachetul ți-e returnat cu sigiliul intact.Adresantul necunoscut.”

Dacă patru femei din cinci “suferă” de durere de cap,înseamnă că a cincea “se bucură” de ea?

Între două culegeri de mate:
-Fată,tu știi cîte probleme am eu?

Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru.Pa!
Scaraoțki,vecinul,îi primește pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanele noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună…nimic.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste graniță,da românii,cum i-or fi suportat 25 de ani,Doamne…..

Soția:
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă.

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm…vezi că nu ești atent?

Șmecherii de la TopGear:„-Dacia românească are 90 de vaci putere!”
..Urlă invidia-n ei…

Vine omu-acasă,ca omu,iar nevasta,ca nevasta,îl așteaptă drăgăstoasă.
Îl studiază nițel cu ochiu-i de expertă..
-Aha!Mai nou,mă-nșeli c-o cheală.
S-apropie ușor…
-După ce că-i cheală,mai e și zgârcită.Nu dă banii pe parfum.

EX înseamnă:
-Mulțumesc pentru EXperiență.
-Timpul tău a EXpirat.
-De-acum,ne von numi EX…………..

Sînt năcăjit.
Ouatu trebuia să fie cea mai bună glumă pe mioritice,nu la eurovision.

O domnișoară cam între două vîrste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou.Colegele o privesc nedumerite.
-Ce e? M-am logodit!!
-Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s niște proști?
-Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

Un tînăr îşi vizitează bunicul,cioban.
Îl pune moşu la masă,îi prăjeşte ouă,nişte costiţă,şi i le pune-n farfurie.
Nepotul,în timp ce mînca:
-Farfuria asta..e spălată?
-Este mă.Apă rece…
După un timp:
-Poate-ar trebui să-ncălzeşti niţel apa,bunicule.
După masă,nepotul dă să plece.
-Bunicule,cîinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
-Apărece,marş la loc!

La scurt timp după Revoluție,un cuplu de olteni la Magazinul Universal din comună,raionul Electronice.
Olteanca,vânzătoarei:
-Auzi fată,auzîrăm că băgarăți televizoare-n culori.
-Da…
-Păi dă-ne și noauă unu verde prăzuriu,ca să s-asorteze cu draperiile din odaia mare.

Știați că…
Veganii trăiesc în medie cu 15 ani mai mult decît oamenii normali,asta datorită faptului că pe ei nu-i invită nimeni la petreceri,mese etc. iar în loc de astea ei stau acasă și plîng dar cu mare grijă ca lacrimile să nu le pice în paharul cu băutură,lacrimile fiind rezultatul suferinței unui animal…