-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase:
– Portocala asta pute! Adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
– Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
– Sire, fara suparare, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana…

Super oferta…pentru o punga de aer cumparata primiti si 10 cipsuri!!

Draga matematica, te rog maturizeaza-te si rezolva-ti singura problemele

– Tati, de ce in Romania legea interzice sa ai doua sotii ?
– De abia cand o sa fii mare o sa intelegi ca suntem protejati de lege.

Echipa locală a pierdut cu 0 la 5. După meci, căpitanul echipei locale se duce vesel la arbitru şi-i spune:
– A fost cel mai bun meci pe care l-am jucat vreodată.
– Serios? se miră arbitrul.
– Sigur că da. Ce păcat că nu l-aţi văzut.

Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? – intreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua…

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

‎-Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut astazi. Dam toti cate 100 lei si analiza ADN!

Astazi a fost cea mai fericita zi din viata mea. Dupa ce ne-am strans toata familia si cativa prieteni, ne-am urcat in masini si am pornit spre biserica. Acolo, in fata altarului, am sarutat-o pe sotia mea……si am inchis capacul sicriului.

Un tip la spovedanie
:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.

- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Ion si cu Gheorghe, la un pahar. Zice Gheorghe:
– Ma Ioane, cand vad parlamentarii astia la tv cum stau acolo in fotoliile alea de pomana, asa-mi vine sa-i f*t!…Exact cum stau ei acolo, ma, exact asa i-as fu*e!…
– Cum asa, ma? intreaba Ion, nedumerit, la care Gheorghe:
– In c*r si cu ochii-nchisi!!…

În capitală s-au depus aproximativ 4.000 de contestații la bac. S-ar fi depus mai multe dar majoritatea nu știau să scrie.

Reporterul către Vanghelie:
– Domnul Marean Vanghelie cine a fost Charles de Gaulle ?
– Păi dacă dă gol…un fotbalist ceva…

Doi studenti:
-Din ce traiesti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasa, sa-mi trimita bani!