Secretul unei casnicii pergecte?
O sotie oarba si un sot surd.

Scufita rosie si lupul, in padure..
Lupul: da-mi tot ce-ai in cos!
Scufita: na’ da’aci, ca tocmai i-l storceam…

– Mamă, îmi cumperi o mașinuță?
– Desigur puiul mamii, îți cumpăr și mașină și garaj și vreo 5 prieteni alcoolici, să fie totul ca la tatăl tău.

Viata nu are maini , dar tot ne mai da cate o palma:))

Cand Chuck Norris are chef de Puzzle, isi cumpara o punga de faina si reface boabele de griu.

Doar punctul de la “i” are voie sa stea deasupra lui Chuck Norris.

– Dragă, ce bine miroși, ți-ai cumpărat un parfum nou?
– Nu, mi-am spălat mâinile cu spirt.

– Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.

– Hei ce faci?
– Bine..
– Scuze ca te intreb..Dar mananci ciment?
– Nu..De ce?
– Arati Beton 😛

Plecând de la lecție, elevul Ion a trântit ușa așa de tare, încât de la lecție a plecat și elevul Petru, care până atunci liniștit stătea așezat pe pervazul geamului.

Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
– Păi, m-am însurat.
– Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
– Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Chuck Norris impleteste ADN-ul.
…………………………………………….

Nevasta-mea s-a intors din nou la munca in Italia, asa ca de-acum inainte va trebui sa stau sa am grija singur de fiul nostru…
Am fost foarte incantat cand l-am auzit rostindu-mi primul sau cuvant: “Papa!”

I-am adus bucuros biberonul, dar n-a vrut sa manance…Ce naiba o fi vrut sa spuna totusi??

Nu mai pot avea incredere in ce spun nenorocitii astia de doctori. Mi-au zis ca sunt impotent…

Pe dracu’…Astazi mi-a daruit sotia deja cel de-al 4-lea copil!