http://www.lacaterinca.com/

Ha ha ha

Niste oameni sapara un puţ. Bade Gheorghe, fiind in trecere prin zona respectiva si curios din fire, intr’o vineri 13, cade in groapa respectiva. Mai, si urla, si striga, si plange… in sfarsit, dupa vreo 2 zile, vin oamenii iar la munca si’l aud pe Gheorghe gemand in groapa. Il striga, ii arunca sfoara, ii dau indicatiile si trag. Heiiii-rup,…. heiiiiii-rup,… paralel cu orizontul erau toti. La un moment dat, bade Gheorghe incepe sa rada cu pofta. Mai, si rade… si rade… , de se opresc oamenii din tras si se mira:
– Ce’o fi patit asta? …. sigur a dilit…
Si trag de sfoara pana il scot afara. Bade Gheo radea de n’avea taine in continuare. Oamenii, mirati, il intreaba:
– Ce s’a intamplat omule de razi in halul asta?…
Bade Gheorghe, abia stapanindu’si rasul:
– Ba, eu daca dadeam drumul la sfoara, voi picati in cúr toţi!!

Cand eram mic ,la fiecare nunta babele imi ziceau”las ca si tu urmezi.Acum la fiecare mormantare eu iau toate babele de obraz si le zic:Las ca si tu urmezi

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Un betiv intr-un bar…….
-Doua beri…va rog !!!! La care barmanu ………:
-DA vad ca sunteti singur …………de ce doua?
-Pai una o beau pt mine si una pt prietenul meu din USA
A doua zi iarasi betivul…….
-Doua beri…va rog !!
I se aduc berile……..Le bea
A treia zis betivul comanada:
-O bere va rog………!!
-Pai nu mai beti doua ……ca de obicei?
-NU …..Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut……

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: – Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. – Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: – Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos”

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: – Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? – Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

Prin ‘86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine:
– Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un moment dat,
cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele….
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

Alinuţa s-a născut, din păcate, oarbă. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta şi ai să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
– Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
– Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost la Baia Mare.

Iubitul: – Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita: – Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul: – Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina…
Iubita: – Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: – Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii…
Iubita: – Da, iubi’!
Iubitul (zbierand): – Mortii ma-tii, imi porti ghinion!”

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
– Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
– Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
– Rujul de buze nu e rau la gust.
– Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
– Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
– Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
– In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
– Superglue lipeste intr-adevar totul.
– Pompierii ajung in 10 minute.

Avertisment:
acesta nu este un banc
astazi este ziua mea de nastere
si vreau sa primesc o gramada de aprecieri
Multumesc ptr intelegere
🙂