În R. Moldova, sunt posturi staționare ale poliției rutiere, care de obicei se află în apropierea unor intersecții mari, de pe traseele naționale (de obicei au mărimea de 3X3 metri sau chiar mai mici.)
Seara, liniște totală, agenții rutieri stau înăuntru plictisiți de faptul că nu au nimic de lucru. La un moment dat în mijlocul drumului se oprește o mașină. Din ea iese un bărbat, cu pași rapizi și o traiectorie în formă de zigzag, acesta se apropie de postul respectiv, își bagă capul pe geam și întinzând niște bani strigă:
– Băiete dă-mi 2 sticle de vodcă și un pachet de țigări.

Doua blonde intr-un magazin de imbracaminte:
– stiai ca e nevoie de 3 oi ca sa faca un pullover?
– pe dracu, nici nu stiam ca stiu sa tricoteze!

Doi bărbați au câștigat concursul, ”CEL MAI BUN HAMAL”, după ce au ridicat un pian la etajul 12, încurcând de 10 ori blocul în care trebuia să-l livreze.

La alegeri e ca la identificările de la poliție, numai că la poliție alegi pe cine a furat iar la alegeri pe cine va fura.

Doi frati, unul preot, celalalt ginecolog pun mana de la mana si isi iau o masina tare.
O iau dupa ce o cumpara sa-i faca proba, viteza, derapaj, intra in copac, masina se face praf, ei scapa fara nici o rana. Preotul spune:
– Domnul a dat, Domnul a luat, fie numele Domnului binecuvantat!
Ginecologul spune:
– din p.zda a venit, pe p.la s-a dus!

Conversatie pe mess:
– Buna frumosule, ce cautai aseara in visul meu? ;)) 😛 xoxo
– Probabil iesirea!!

SENZATIONAL:

La aterizare din stratosfera a lui Felix Baumgartner , a fost apelata Federatia Romana de Fotbal pentru a i se inmana mingea sutata de Razvan Cocis in meciul cu Turcia!!!

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.
– Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

Cristina isi doreste ca Denis sa ii vorbeasca despre calitatile ei fizice asa ca facandu-si curaj il intreaba:
-Denis, ia spune-mi ce-ai vazut la mine?
-Pai ai tot ce-si poate dori un barbat…
-Ma gandeam eu.
-…adica muschi si mustata.

La o companie de telefonie fixă din Iuma statul Colorado, sună soția unui fermier și se plânge că atunci când dorește să apeleze, telefonul nu funcționează, iar când acesta totuși sună, înainte de asta, câinele său, începe să tremure tot, de parcă ar avea convulsii. Ajungând la fermă, inginerul vrea să se lămurească ce se întâmplă cu câinele clarvăzător și femeia căzută în mintea copiilor.
Se urcă el pe stâlp, unește aparatul de testare și efectuează un apel. Interesant e că, telefonul nu a sunat imediat, ci numai după ce câinele a intrat în convulsii.
Coborând de pe stâlp, inginerul a observat următoarele:
1. Câinele era legat de cablul de tensiune care face legătura cu pământul, cu un lanț și o zgardă din oțel.
2. Cablul de tensiune care face legătura cu pământul, era necalitativ unit cu sursa de alimentare, ceea ce făcea ca legătura să fie întreruptă.
3. În momentul în care se efectua un apel telefonic către fermă, câinele primea o doză de 90 volți.
4. După câteva impulsuri bune, câinele intra și convulsii și ca efect secundar se urina.
5. Pământul umed intensifica energia și astfel legătura reapărea, în consecință telefonul suna.

Dimineata in familie:
-Dragul meu, intru un pic pe internet…
-Aha, servesc eu copiii cu cina!

Un “băietas de cartier” isi plimba câinele pe strada noastra. Nu dureaza 5 minute si câinele se caca chiar in fata casei mele.

Am deschis imediat uşa şi i-am spus:
-” Ti-as sugera sa-l ridici,si sa-l duci la un cos de gunoi”
– “Du-te dracului”, mi-a răspuns .Atunci am adus eu o punga din casa, l-am luat, l-am bagat in punga, i-am facut un nod si i-am spus:
– “E asa de greu sa fii politicos?”
– “Gata, gata”, zice “Am inteles punctul dumneavoastra de vedere, acum puteti sa-mi dati înapoi câinele înainte sa se sufoce??? ”

Doi politisti cu radar:
– Uite unu care vine cu viteza!
– Ce viteza?
– Cam 100 de euro.

Întrebare: -Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în româna se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, iţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
(E răspunsul dat de cineva pe un forum despre soft-uri).

I: Care e asemanarea dintre o galaxie si o bruneta?
R: Ambele detin cate o gaura neagra.