– Daca eu as muri, cat timp ai putea rezista pana sa incepi sa te intalnesti cu alta? ma intreba nevasta-mea intr-o zi.
– Daca ar incerca vreo tipa sa se dea la mine, i-as spune simplu: “Imi pare rau, dar sunt inca marcat de moartea sotiei mele…” i-am raspuns.
– Vorbesti serios? ma intreba ea, zambindu-mi dragastos.
– Bineinteles, iti imaginezi cat de multe javre vor incepe sa ma simpatizeze?…

Soacă-mea, vă spun, face cea mai bună momeală pentru pescuit.
Mai că nu-mi vine s-o-ngrop…

brunete

O bruneta era in mers pe jos pe un drum de tara,si deodata găseşte o sticla. Ea o deschide şi, cred că aţi ghicit, un Duh apare.

Duhul spune: “Ti se permit trei dorinţe. Dar, trebuie să te avertizez, orice nu ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de două ori mai mult.”

Femeia spune: “Bine. Dă-mi o casa frumoasa.”

Duhul zice ,,Acum, ai o casă frumoasă şi toate blonde din lume au două.”

Doamna spune: “Dă-mi un barbat ideal”.

Duhul răspunde: “Acum ai un barbat ideal , în timp ce toate blondele au cate doi”.

Femeia spune: “Ce-mi doresc la final, Duhule-vezi batul de dincolo?Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta”.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

“Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…” , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

“Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…”

Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

“Nici o problema,” zice pacientul. “ma impac bine cu pilulele.”

Dentista revine cu o pilula si zice: “Uite aici, o Viagra.”

Barbatul: “Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!”

“Nu ti-o atenueaza,” ii zice dentista “dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.”

În Germania, într-o redacţie de ziar
-Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
-Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
– Aş scrie atunci despre arabi.
-Nu, că se supîră şi ne taie petrolul.
-Poate ceva despre Israel?
– Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.

De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.

Cine detine simbolul democratiei….desigur snurul ! snurul tanga….!
Se pare ca acest lucru este cel mai important simbol al democratiei…
– separa stanga de dreapta,
– protejeaza centrul ,
– da libertate al punctului de vedere al fiecaruia,
– unifica punctul de vedere al poporului…

Aflaţi în faţa unui cântar un băiat se adresează unei fetiţe:
– Să nu cumva să te urci pe el, de fiecare dată când o face mama plânge.

Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:”-De-ar fi fost Mărie…”
Ion:”-De-ar fi fost Leana…”
Vasile:”-De-ar fi fost întuneric…”

I:Care este culmea lungimii?
R:Să scrii pe un Tico “Long vehicle”!

Un barbat mai prostut isi spala vasele intr-o galeata. Dupa ce termina, ii spune baietelului:
– Te rog, arunca galeata!
Acesta ia galeata si o arunca pe geam. De afara se aude un tipat de durere.
– Baiete, era cineva in galeata?

In sfarsit, aseara am reusit sa vad luminita de la capatul tunelului…

Urcam treptele, pe sinele de cale ferata.

Intr-una din zile Adam si Eva se plimbau prin Rai cand deodata Adam devine curios si ii zice Evei:
– Eva lasa-ma si pe mine sa vad ce ascunzi tu sub frunza!

Aceasta revoltata:
– Nici gand!

Suparat Adam ia un par si o loveste pe Eva in cap pana aceasta lesina. Apoi curios priveste sub frunza si uimit afirma:
– Cum se face oare!! Unde am lovit eu si unde a crapat!!

In alta zi Eva devine si ea curioasa si ii zice lui Adam:
– Adam lasa-ma si pe mine sa vad ce ascunzi sub frunza!

Adam se opune vehement, cand Eva il loveste cu un lemn si acesta lesina. Apoi Eva da frunza la o parte si spune:
– Mai sa fie! Unde am lovit eu si uite unde s-a facut cucuiul!!!

De ce este supărat un ardelean pe soare?
– Pentru că a fost primul care i-a pârlit nevasta!