Afis la o sinagoga:
Aici nu se masoara de 7 ori!

I: In cate categorii se impart femeile?
R: Frumoase, destepte si marea majoritate.

Intr-un templu shaolin:Discipolul: – Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?Maestrul: – Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.Discipolul (confuz): – Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!Maestrul (cu un suras): – Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!

Cand o sa mor, o sa aleg raiul pentru clima… si iadul pentru o buna companie.

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Tipu isi da jos tricoul, la care tipa:
– Ce pectorali ai!
– Am facut flotari , zice tipu.
Da jos si pantaloni.
– Ooo, ce muschi ai!
– Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
– Da pipi nu ai prea facut!!!

Cristian Tudor Popescu a reuşit să spargă un pahar cu puterea încruntăturii sale

Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva, ce nu a comis, ii băgaţi in cap o idee extraordinară!

Daca am hotarat sa nu fac nimic, nimeni nu ma poate opri!

Savantii americani sustin ca bauturile carbonatate pot duce la un comportament violent. Adevarul e ca dupa 2 litri de votca iti vine sa il iei la bataie pe ala de la masa vecina care bea Coca-Cola!

Luam cina. Eu – zeamă, pisicul – salam. Văzându-l cum mănânca, iau și îi dau o bucățică de carne de pui din zeama mea, văd e foarte mulțumit. Ies să-mi iau telefonul, iar când mă întorc găsesc în zeamă o bucată de salam.

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah… Baga-mi-as… De-aia nu pornea harbu` asta?

500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului? 300 au raspuns “al sotului”, 200 au raspuns “al amantului”. Nici una n-a raspuns “nu stiu”!

Invatatoarea: – Copiii, dati exemplu de un verb!
Ana: – Bicicreta.
Inv.: – Corect nu este “bicicreta”, ci “bicicleta”, dar nu este verb.
Maria: – Prastic.
Inv.: – Corect este “plastic”, dar nici acesta nu este verb.
Alinuta: – Merg.
Inv.: – Bravo, acesta este un verb. Acuma, spune o propozitie, Alinuta.
Alinuta: – Merg cu bicicreta de prastic.

Odata mi-a venit o idee in cap si m-a intrebat:
-Vrei sa bei ceva?

Două blonde la cinematograf. In timpul filmului, una îi spune celeilalte:
− Tipul de langă mine face labuta!
− şi tu, dragă, ignoră-l!
− Nu pot, că o face cu mana mea!