I: Cum se numeau primele VW-uri care au aparut in Romania?
R: Volkswagen “Cassat”.

-De ce barbatii vor ca femeia sa fie mai degraba frumoasa decat inteligenta?
-Le e mai usor sa priveasca decat sa gandeasca!

VW va lansa un monovolum dedicat femeilor. Acesta va fi roz, oglinda retrovizaore va fi insotita de o trusa de cosmetice, pe bord si parbriz vor fi lipite stickere cu Tweety iar pe geamul din spate va avea desenat un semn de incepator care nu va fi dat jos niciodata. Tinand cont atat de succesul VW Sharan dar si de cui se adreseaza, noul automobil se va numi VW Shutup!

Dumnezeu nu poate ierta păcatele unui manelist. Sunt fără număr…

Am fost cu prietena mea la parintii ei in week-end, dar ta-su
n-a vrut sa ne culcam impreuna. Pacat, chiar imi placea de el.

Grăbindu-ne să ajungem undeva și trebuind să-mi fac și baie, nevastă-mea îmi zice:
-Nu te mai speli în cadă, că pierzi timpul…
-Da’ unde vrei, îi zic, în chiuvetă??

Raul, Ronaldo şi Beckham în cantină la Real:
Raul:
– Iar sandwich cu ton? Dacă mai găsesc odată sandwich cu ton mă arunc de pe clădire!
Ronaldo:
– Iar taco? Dacă mâine găsesc iar taco şi eu mă arunc de pe clădire!
Beckham:
– Cheeseburgher iar??? Mâine, dacă iar găsesc cheeseburgher, mă arunc şi io!
A doua zi, cei trei la aceeaşi masă. Desface Raul pacheţelul de acasă, vede sandwich cu ton şi se aruncă. Ronaldo, desface şi el, vede Taco, se aruncă. Beckham, cheeseburger…, la fel.
La înmormântare, cele 3 soţii….
A lu’ Raul:
– Dacă ştiam că e sătul de ton, nu îi mai puneam.
A lu’ Ronaldo:
– Dacă ştiam că Ronaldo nu mai vrea Taco, jur că nu-i mai puneam!
Toată lumea se întoarce spre Vicky:
– Hey, nu vă uitaţi la mine, Dave îşi punea singur de mâncare…

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte…

Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
– Ce faci? – intreaba sotia.
– Sa intorci paginile se poate si pe intuneric…

Ce-a zis blonda cand a aflat ca e insarcinata?
Esti sigur ca e al meu?

La MasterChef, un concurent, disperat si presat de timp, evident, il roaga pe colegul sau:
– Te rog, nu mai ai nici un morcov sa-mi dai si mie? Vad ca nu a mai ramas deloc!…
– Ia de-aici, din c*r de la mine…raspunse celalalt, si mai agitat decat primul.

Moartea incepe in clipa cand iti pierzi humorul.

Cateva intrebari stupide:
1.-Te-ai tuns?
-Nu, imi creste parul invers!
2.-Esti acasa?
-Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3.-Tu esti ala/aia din poza?
-Nu, e Obama.
4.-Ai venit?
-Nu, vorbesti cu clona mea!
5.-M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6.-Ti-e frig?
-Nu, e un dans nou!

Ma trezeste nevasta-mea azi noapte si, cu ochii in lacrimi, imi zice: “Pisica noastra a murit!…”

“Minunat…” imi zic, “acum am doua pi*de moarte in casa!”

Am citit mai devreme un articol in ziar care spunea ca:
“daca bei in fiecare zi esti alcoolic”.
Slava Domnului ca eu beau in fiecare seara.