Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure…. La un moment dat vad un urs fugind spre ei… Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un c*i…. dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt c*i dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
– BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F**A!!!

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
– Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul.
– Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gînd: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
– Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
– Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.

– Eu sunt o femeie foarte bună la suflet. Spre exemplu, dimineață unui sărăntoc 50 de roni i-am dat.
– Și soțul tău cum a reacționat?
– Păi, a zis că oricum de banii ăștia nu poți să cumperi nimic, dar totuși mi-a mulțumit.

Caracterul tau atrage oameni sinceri, care te apreciaza asa cum esti! Exteriorul atrage dorinta, nu persoana..
Marlyn Monroe

O dama supraponderata se aseaza la bar si zice :
– Birman, ia da la fata o sticla de vizichi, ca simt ca mi se urca caldura
la inima cand beau vizichi.
– Stimata doamna, in primul rand se zice barman, nu birman, in al doilea se
zice whisky, nu vizichi, si in al treilea rand caldura provine de la sanul
drept care va atarna in scrumiera …

Copiii din ziua de azi iubesc luxul. Nu au maniere, disprețuiesc autoritatea și dovedesc lipsă de respect față de bătrâni. Nu se mai ridică în picioare când oamenii în vârstă intră în încăpere. Își contazic părinții, mănâncă în grabă delicatesele la masă, stau picior peste picior, și sunt tirani cu profesorii. Tinerii din ziua de azi nu se gândesc decât la ei însiși. Nu au pic de respect pentru părinți sau persoane în vârstă. Vorbesc ca și cum ei însiși ar ști totul și ceea ce noi considerăm înțelepciune este lipsit de relevanță pentru ei. Cât despre fete, sunt directe, lipsite de modestie și nefeminine în limbaj, comportament și îmbrăcăminte.
(Socrate (470 î.Hr. – 7 mai 399 î.Hr)
Au trecut 2400 de ani…. ei și ce????

Cele cinci simptome ale lenei:
1.

– E adevărat că Windows – ul a fost copiat de pe sistemul de operare a unui OZN ce s-a prăbușit?
– Pot să vă spun doar că, OZN-urile care nu s-au prăbușit, sigur aveau alt sistem de operare.

Văzând o stea căzătoare, o fată nu a reușit să-și pună dorința până la capăt, și acum ea tot timpul vrea.

Ştiţi.cîinii şi pisicile au oarece avantaje faţă de copii:
1.Mănîncă ce le dai şi în cantitate mică.
2.Sînt uşor de instruit.
3.Rămîn lîngă tine.
4.Nu-ţi cer bani tot timpul.
5.N-or să bea alcool sau să fumeze vreodată.
6.Nimeni din anturajul lor nu consumă droguri.
7.Nu-ţi cer maşina seara.
8.Nu se-nţolesc în zdrenţe “c-aşa-i cool”,
9.iar cînd au la rîndul lor urmaşi,îi vinzi şi-ţi recuperezi cheltuiala.
.
Iată principalele motive pentru care eu prefer copiii!!!!

Pe o prezentatoare foarte slabă de la meteo, nu o interesa așa de tare temperatura, cât direcția și viteza vântului.

Două ouă,un el şi-o ea,fierbeau într-un ibric.
Ea:
-Ştii,am o crăpătură…
El:
-Rezistă pînă mă-ntăresc!

Se casatoresc Ion si Maria. In prima seara Ion se aseaza in pat si trage toata plapuma peste el. Maria nu zice nimic. A doua seara la fel; a treia asemenea. Enervata, Maria ii spune lui Ion in a patra seara:
– Ioane, am si eu o gaura!
Ion raspunde:
– Astup-o mai repede ca pe acolo intra frigul!

De cand Ruby a lansat “Stinge Lumina”, ENEL a raporat pierderi de peste 70%.

Chuck Norris isi poate conduce masina de pe scaunul pasagerului.