Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Prietena mea, chinezoaica, a luat foc cand i-am zis ca pentru mine
toti chinezii arata la fel.
Sau ma-sa, sau ta-su, sau sor-sa…
-Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti!
Fata:
-Eu sînt un ca un radio.Sînul stîng e Tuner iar sînul drept e Volume.Trebuie doar să-i atingi.
Băiatul:
-Ok,dar..nu se-aude nimica..
-Păi,dacă nu te-ai mufat…
I : care este culmea infidelitatii?!?!
R : sa iti card de fidelitate la prostituate 🙂
http://bitly.com/TxsJVS
WTF?Cine merge nu mai vine?
goo.gl/06rfB
Tuburi de ruj, munitie feminina, cartuse pentru vanat barbati!
Cum se tund Chiriches si Gardos?
Numai din foarfeca! :))
Daca esti destept si gasesti pe”o” in coloana asta da pe minus.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Eu si sotia mea am decis de comun acord ca ea sa faca un avort.
Am mai avea nevoie insa de un singur lucru: Ca sa ramana insarcinata.
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie, la care fata:
– In primul rand sunt virgina…
– Bine atunci hai in ultimul rand!
La varsta mea, am vazut de toate, am auzit de toate, am invatat de toate, am experimentat de toate – dar nu mai imi amintesc mai nimic…
Am inventat un dezinfectant de bucătărie care omoară
0.1% din bacterii…
Mă gândesc să vând secretul celor de la Dettol.
Vine un tip la primărie. Intră în cabinetul unui funcționar și vede pe birou două tăblițe, pe una scrie: ”Aici nu se fumează” iar pe a doua ”Noi nu luăm mită”. Tipul:
– Eu aș vrea să primesc un apartament în proprietate privată, dar nu am nici un drept pentru aceasta. Sfătuiți-mă vă rog ce să fac.
Funcționarul luând de pe masă tăblița ”Aici nu se fumează” spune:
– Hai mai întâi să fumăm câte o țigară.
Mai demult am descoperit un sapun care curata 0,1 la suta dintre bacterii.Ma gandesc sa vand secretul celor de la detool
În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
– Documentele dumneavoastră Milord.
– Vă bateți joc, de ce Milord?,
– Pentru că, mergeți pe partea stângă.